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写完一本书,感觉是草草潦事,似乎没有把心中的情绪宣泄出去,反而越来越迷惘。或许是自己不会写作,表达方式不对,或许是自己太浅薄,没有理解写作的本质。
我读书不多,但是我知道创作小说跟写日记是两码事,有很多情节需要精心去布局,而我压根就不懂这些。
我总是写着写着就乱了,失去了对人物的把控,也失去了人物的身份,至于技巧更是没有的。我有什么办法呢,谁让读书的时候不用心,再添脑子天生愚笨,想要写出好作品来肯定难上加难。
我明白,要想真正把小说写好,对我来说,还需要很长一段路要走。
我想借助创作,把我对人生的理解,对生活的感受,以及对人的认知表达出来,不然憋在心里真的不好受。
或许是我太在乎一些人,也可以说恨一些人,我只能用写作这种方式宣泄出来,至于写作的艺术,我是没有深入研究过的。
《成长路上》,是我构思很久的作品,只是一直很难写出来。我想写一个少年的成长故事,以我的人生经历为蓝本,但是我总觉得这个故事我无法驾驭,我只是试着写了几段,实在差强人意,立马就作罢。
我构思的重点,是想讨论一下农村少年在成长过程中,对性的朦胧认知,我觉得这个话题值得讨论。我比较早熟......我觉得这个梦对我的人生具有启蒙的价值。性到底是什么,为什么会控制一个人的思维和情感?
对出身农村,家族式集聚地的村子来说,在没有其他异姓的地方成长,身边只有弟弟妹妹,那么,对青少年的成长有没有影响?我觉得还是有影响的,至于影响大小就很难判定。我有过这方面的特殊体验,所以,我很想探讨这个问题。我想虚构一个故事,然后把问题融进去,只是这个问题很有难度。
不知道有没有作家处理过类似的问题,如果有,我真的想读一读这样的书,或许能够解决我的问题。
也是这时候我忽然意识到,作家是怎么产生的,作家就是因为有了问题,而且是自身解决不了的问题时,才会用写作的方式去解决问题。但是写作不但需要天赋,还需要知识,更需要毅力。
我时常觉得,自己在性这个问题上有很多迷惑,希望能够读到这方面的书。在我小学的时候就对性有了特别的感觉,这到底正常不正常,有没有这方面的例子,我还没有读到过。
在我五岁的时候,有一次小姑带我去放羊,一不小心,我跌落悬崖,当时在地里干活的人都认为我肯定死了,都不敢来看我。小姑吓坏了,连哭带嚎跑回家喊人。结果我命大,没死。那么,我肯定是摔出问题来了,随着成长,我觉得我的有些行为是我无法解释的,我总觉得心里住着一个神秘的人在控制着我。我一直这样认为的。
当时爸妈见我没死,哭过之后,跟平常没啥两样,就没有带我去医院检查,这也是他们做家长的疏忽吧。也许那时候家庭困难,距离县城又远,也是没有带我去医院的客观因素吧。
总之,从我意识到自己的时候,我就觉得我跟别人不一样,这种独特的意识让我时时开始注意自己,也是这种意识让我过早的成熟了。
我的写作意识全面苏醒是从2008年进入工地开始的,最初的意识是在高二第一学期的某个晚自习,我忽然翻开练习本的反面,有了编故事的强烈欲望,为此我还写了两页稿纸,至于写了什么,现在想不起来了,稿纸也早就遗失了。如果能找到,我真想看看当初我写了什么。
经过自己的摸索,我觉得我喜欢写作,虽然写得不好,也不会写,但是我喜欢写这个状态,我觉得我的整个人都高尚了起来,并且也觉得生活充实了起来。
经过对《成长的路上》的书写,很多问题展现在我面前,因为有了问题,我才意识到该补补课了,之前在课堂里学的那些东西实在微不足道。然而,自学不容易,万事开头难,难就难在不知道从哪里开头。
我很苦恼,也很恨自己,我是在这个时候,觉得不上大学实在是人生的最大损失。
既然开始了,我就想坚持下去,即使没有结果。通过写作,我感受到了思想的乐趣,这种不断提升自己的感觉,我想就是成长吧。
人既然拥有了独特的意识功能,思想功能,那么,就要善于利用,并且积极引导,尽自己最大的努力,把这种天赋发挥到极致,我想也不辜负了天地之造化。至于能不能写好,在这方面有所建树,似乎并不那么重要了。
思想是一座高峰,也是万里长城,人在改造自然,也在被自然改造,人与自然相处的方式,就是思想的方式。相比于宇宙,人是太渺小了,但是相比于宇宙,似乎我们是唯一可以对宇宙做点什么的神奇生物了。既然我们意识到了宇宙的存在,假如说除了人,世上再没有其他生物文明,那么,将来人类改造宇宙的可能性不是没有。智慧是唯一可以超越宇宙而存在的伟大存在,如果话能这样说的话。
我想,不论人类将来要处理什么艰巨的问题,但是现在,人类大量的精力还处在处理人与人之间的复杂关系上面。至于我,还处在对自己的认识方面。
如今,我该自己营造了一座幻想的殿堂,一个属于自己的思想圣地,我想,从此我的生活方式肯定要发生变化。
作家是孤独的,也是寂寞的,如果这个世上没有上帝,那么,人类必须得有个伟大的作家。
2009年1月29日
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