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因为瞒着旁人,我独自手术和治疗的那段日子徒生满心的绝望。好多次醒来神情恍惚,呆呆地看着病房里的窗帘透过的光一言不发,身上的疼痛隐隐约约让我明白。这一生也就这样到头了。闲下来我时常想事情,记起什么想什么,毫无章法。年少时,我的父亲母亲并不喜欢我。我沉默执拗的性子,没有生成他们期盼的样子。他们的爱大都给了哥哥和妹妹,我像个菜叶子夹在中间难堪至极。那些不被爱的微不足道的瞬间给我的童年留下难以磨灭的伤痕。父亲生前并没有给我留下什么教诲或珍爱,死后倒是徒留我一身伤悲。普通的中学生活我也曾春心萌动为青春留下微毫痕迹。可悲我容貌可憎、性格缺陷、羞于表达。情感不断被自卑感隔断、湮灭,一颗心一直沉默到无声无息都无人察觉。成年时,我有了打扮和赚钱的机会,弥补着从前的诸多残缺。到了成家的年纪母亲为我的婚事操劳。我遇到现在的丈夫。我本无意于他,奈何母亲催的急。不可否认,他深情款款的关照有一刻我觉得心动。于是我们结了婚。现在想来未免太过草率。时间的发酵会看清人性,对于这份有名无实的婚姻我的寄托只有肚子里的孩子。撕裂伤口抽出骨血生出的孩子却生来顽劣,然而我爱他。这是我身上掉下来的骨血。我那个儿子,那个融着他父亲一样冷血自私的儿子,是我唯一的牵挂。我这辈子不曾做过什么罪大恶极的事,一辈子本本分分,也算的上好心。是上辈子做了什么罪大恶极的事,非要这辈子这样惩罚我。我这辈子走过很长时间的焦灼的旅程,而今到了病床上更觉得疲惫不堪。那时我就想,这么痛苦的活着,倒不如死去。但只是想想。我还舍不得死。我想了很久才想通,死是一个必然命题。想通了这个又熬过阵阵痛苦,我逐渐觉得安心多了。我靠着几个熟识的小辈对我的关照,慢慢有了些活力和兴致,一个绝望的灵魂慢慢走出死亡之谷。后来纠缠了很久我离婚了,儿子的抚养权我没能要过来。常言“长痛不如短痛”,幸而我的宝贝儿子比我想象中绝情,否则我怕是又心软徒生伤悲不肯走出阴霾。我留着一口对人间的眷恋好好治疗积极生活。从前我从没想过离婚这件事,不单单是因为孩子,而是我从没有过这样的念头和觉悟。当今时代网络发达四处充斥着自由潇洒的气息,我有被这样的氛围感染到一星半点。我的顿悟还不算太迟,这是一件值得欣慰的事。像是活了半辈子都白活了,才明白生的意义在于自身。桃花开的打架这个季节随处可见的梧桐最为打动人心,阳光透过高大的梧桐叶明晰着闪闪发光的丁达尔现象。天空的云像是下一秒就要塌下来,偶尔晚霞漫天美的动人。城中涌现一批又一批来旅游的人,到处车水马龙,夜晚比白天还要喧闹。护工临时有事请了几天假,言最下早班后来到医院陪床。不同于外面的燥热嘈杂,医院里空调度数开的低,夜晚肿瘤科室的病房总是静悄悄的,凭空给人一种压抑感。不到八点的走廊已经安静的不像话,少许低沉的咳嗽声、低声的交谈声音小的几乎可以忽略。

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