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里二泗要整顿,忽然有一天我看到进门口的地方贴着让住户搬出的通知,如果七日内不搬离,这里就会停水停电。看这告示了心里不爽,因为我已经喜欢上了这个属于我的小天地,已经习惯了这里的日子。而且这里冬天还会有暖气,我就不用担心我的那些花儿受苦了,如果让我远离这里,上哪在找个如此合适的小窝呢?刚安顿好的心顿时又变得不安起来。算了,不管了,打电话问了问房东,他说正在协调中,我在心里也稍放松了些。
可是不几天,看到那个告示竟贴到了我的门上,虽然我当时一火,把纸扔到了一边,但不得不面对的实事,真要在这里住不成了,看来不得不另想办法了。既然已经下了决定,那就找房子呗,远处我不想住,毕竟离公司近一些免去了坐车的疲劳之苦。于是下午下班吃完饭,就要匆匆地去找房子。
本来以为房子应该是很好找的,但困难却大大超过了我的所料,从下班一直找到九点多,也没找到房子,好的房子已经被租完了,剩下的都是那种如鸡窝般的阴暗小屋。不用说住进去不舒服,冬天我的那些伙伴们怎么办?我当然不想租这样的房子,可是真的没有好房子可租。
我现在开始怨恨自己来,本来我早想搬出公寓的,因为我已经下定决心买房子,村里的房租便宜些,就可以给自己减轻一些压力。但又想,这儿条件已经很不错了,何必让自己太苦了,车到山前必有路吗。而且搬一次家也是如此不容易,就想着车到山前必有路,可是赖到最后,赖到了车到山前已无路,如果真的被赶出来,到了睡大街的分上,那多尴尬啊。当然我还不会到那种地步,毕竟公司里有公共宿舍,但是习惯于一个人生活的我,真的住不惯那多人的宿舍,可是如果真要住多人宿舍怎么办。
我心里急躁啊,是就要向老板求助,但我感觉到,在他的眼里,我的困难并没到他要帮我的地步,看到他的态度,我真沮丧极了,真没想到虽然现在工作稳定了,住的竟成了问。那一夜难啊,房子的事一直愁得我睡不着。就这样痛苦地熬了一夜。
第二天上班时,我就把我的痛苦跟同事们说了,同事们都安慰我不要太担心了,谢老师告诉我,他住的香河小区里,一室一厅的房子大约七八百的价格。建议我去那里租房子。虽然去哪里租房子对于我来说应该是不小的压力,而且来回的跑我担心自己的身体受不了,可是这也许就是我最好的选择,而且有一个一室一厅的家,也是蛮不错,起码冬天暖气肯定会暖暖的,我就不用担心我的这些朋友了。而且很快,谢老师给我联系到了一处房子,房租每月650,我还是蛮顷心的,也跟房东定好了看房子,可是巧了,房东有事要处理,暂时不能去看房子,只能等三天后再说。
这样的结果我还是很满意的,于是就把我的满意跟老板说了,他只是给我回了一个找到房子就好,然后在朋友圈里分享了一个故事。我看到那个故事挺有意思,似乎在吐槽我想租到好房子,还怕多花钱。但他说要送给朋友们,我知道在他的定义里,我就是一个朋友。这样就够了。
在人的一生里,也许你会碰到很多优秀善良的人,这不算什么。重要的是他会把你当作朋友,默默地给你关心,给你一分踏实和安稳,这样就是幸运了。我知道,曾经有一个人也想这样对我,同样他也把我当作朋友,只是我们之间已经没有以后,我不知道时间这个杀猪刀会给我们抹杀什么,但是我永远不会把他忘记,我想,在我的生命中,他应该占着足足的分量。晕扯远了。
刚好我定好房子的那天是星期六,而第二天星期天又是里二泗的大集,我想这个集我一定要赶,来到这个村后,碰上这样的大集只有两次,一次是我刚搬来的第四天,正好遇到这里的大集,我的茉莉花姑娘就是那从那个集上请来的。而明天也许就是我赶的最后一个集了,来回赶工作根本没有机会来这到这个集上赶集。
这样的大集人很多,当我走到集西头时,又在不经意见看到了那座庙。我从百度上查过,这个庙可能建于元朝,有很深厚的历史文化。曾经有好几次去那个庙看看,可是竟没走地去,而今天要走了,怎么也要过去告个别。于是我就挤过人群,朝庙走去。
还没走到庙门口,我看到一位女性在那里擦车,看着挺顺眼,挺善良的人一个,我随口问她,你们这里还有租房子的吗,她看了看我说,你跟我来看看吧,你看看能否看得中。于是我就跟着她去了,她说这是她家,就打开了西边的两间房让我看。
我看到这两间房虽然条件不甚好,但也是实实在在的瓦房,房东告诉我,有网线,更让我欣喜的是,冬天可以把房间里接上暖气。这真是太好了,我当时就决定租一间,把房费付了,准备趁着今天不上班,下午班过来。后来我想了想,倒不如租两间,住着舒服,于是我就把两间房都租了下来。
更让我感到欣喜的是房东一家人都挺好,房东他们老少三代待在一起,他们一家都是很善良、朴实的当地人。我每次上班都不用锁门,看到我洗衣服,房东就把我的衣服放到她的洗衣机里,出去买早点也会带着我,抢着给我付钱,我只能给她发微信红包。
她蒸了包了,也会送给我几个。当然这是我亲身经历的,而我听到的是外人都说他们一家人挺好的,也的确是如此。我相信只要你用一个真诚的心对待生活,生活同样以真诚对待你,让你遇到真诚对待你的人,即使是你遇到很困难的事,也会因为你的真诚而迎刃而解。
有些事就是这么巧,那天我还对老板说我如果要到香河租房子,就把我的那些文字整理出来出书,挣些钱买房子,而且还要让他帮助我。当然我出书的念头并不是那样强烈,这么多年以来,我就是喜欢写点自己的心得,也是想一直地练笔,我害怕文字远离我的那一刻,我想那一刻应该比死亡更可怕。就像一个人与恋人正处于热恋的状态中,却被不声不响地无情地抛弃了,然后神经不好用了,疯了,或是痴了,那样的人生多么可怕啊!
所以我并没想着靠文字来实现啥啥,就是喜欢,写着玩。很多时候,爸爸都会以责怪地语气质问我,为什么就这样平淡地活下去,我无法跟他争辩些什么,我只能对他说,我有我的活法,很多事强求不来的,而且也是要讲究缘分的。爸爸不理解我,总是说谁谁出名了,为啥我就做不到。在我看来,每个人的人生理念不一样,我还是希望自己一直保持着那份纯真的内心,像他一样,那样的一个文学奇才,却一直隐于大都市上海中,是多么高尚的境界。所以我不要被啥啥所污染,其实一直让自己的内心保持着一份对感情的执着,对文字的执着那多好啊,何必用啥啥来改变自己呢?
可是有些时候还需要面对现实,你必须要给自己一个安稳的窝,那个窝当然就是房子,现在的房子即使在家乡也是天价,就以我现在的工资,可能只有一辈子做房奴的分。而且趁着现在还能人事这个行业,说不定哪天,自己下岗了,又是多么让人害怕的事。虽然这些看上去很遥远,但是必须要面对的事情而且,而且文字最好的归宿是能把它们晒出去,总是这样放在电脑里,很不安全,其实每天我都在提心吊胆地想着,假如,假如如何。如果想消除这些假如,最好的办法是让这些文字能成书,就像一个人一样,有了自己安稳的家。对于我来说这也是一份责任,我不能生下它们,却不能对它们负责。
刚好公司要计划出一百本励志书,这个项目由我和李老师负责。看着那些稿件,我就会萌生一种想法,为什么我的不能把我的那些文字也放入其中呢。有了这样的想法,我就想问老总是否可以,可是又是心里害怕被老总拒绝。
但想过后,还是给老总从微信上发了个短信问他,我能否把自己的一些散文也做成一个集子,与这一百本书一起出版。结果老总还是回复我了,告诉我如果我的散文与这个项目的内容相符就可以。有了老总的回复,我当然心里很高兴,但是当我回家打开自己那繁乱不堪的文档时,还是心里没有太大的信心,我是否能攒够出版所需要的文字。
我心里急啊,那股劲于是又上来了,我知道,我是那种只要上来,想压都压不下去的人。可是我的破身体真的不争气,只要我一努力就受不了。超过了能承受的限度,肯定会便秘、吃不下饭去、干活不在状态……否则在我与他之间,我也不会担心那把岁月的杀猪刀了。本来已经说好了,我在业余时间继续给他做。可是做了不到一星期,我的身体就受不了了,我除了无奈地放弃,真的没有办法。唉。而如今,我的那股劲上来了,结果又出现了前段时间的状态。
每天晚上,告诉自己你必须要关机了,可是那股劲却在一个劲地推,结果一直到了11点,在自己不断地催促下,才恋恋不舍地关了机。这样持续到第三天晚上,我已经感觉不支了,于是在心里骂着自己:***,你如果再这样拼下去,你就是功利主义者,我会从心里看不起你、鄙视你!即便是这样骂自己,还是不顶用,终于到了出现便秘、满肚子如火烧,看着饭恶心,可是感觉身体似乎透支,急需要补充,工作也没有状态,浑浑噩噩……
出现这样的状态后,我真有些怕了,只能强迫着自己十点准时关机。而恰巧赶上了星期天,当然星期天也不想放下脚步,就这样急赶着,搜取了九万多字,并分了九个专辑,看着还是有模有样的,我想即便是投到博读天下那样的公司,也是可以的,可能一直以来我真把它们给忽略了,从心里感觉对不起它们,但既然我已经决心放到公司里,那还是在这出好。因为我对我们的公司充满了信心。
实在支撑不下去了,本来这篇文章早就应该写的,但是还是把自己压住了两天,让自己不安地休息了两天。其实我还有一篇文章没有写呢,还有三篇文章需要整理,录入到电脑里呢,虽然心里急,但什么事并不是急出来的,而是做出来的,当身体出现问题时,又怎么能做好一切呢?所以在我看来,该休息,该养好自己的身体是必须的。没有好的状态,什么也做不出来。
我相信会有一天,我拿着书跑到后院,找到李老板高兴地对他说,老板,我的书出来了,剩下的就需要你帮忙了,帮忙给推销出去呗。
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