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最近审了一本书,感觉写得挺散,我却没想到因为这本书的散会对我有如此大的触动。于是我就想,为什么我也不能散一下,也矫情一回呢?
一直以来,我就是喜欢循规蹈矩地写文字。我喜欢文字,所以也希望自己能认真地对待它。以前也曾经有过随意码字的念头,于是乎,随手就会写一首打油的诗,还为自己美其名曰要冲破只啥啥的限制。其实挺好笑的,因为那时我啥不懂,但真正认识到新诗格律、平仄对仗后,才让自己感觉羞愧难当。不过那已经是很久以前的事,现在我在心中却不由地升起了一股子执拗,正儿八经地遵循规则。而现在既然有了松散的意识,也就索性放纵自己一次,也矫情一回。
首先我要说我喜欢月亮,我真很喜欢月亮,不仅是它的静,它的冷,它的傲,更重要的是敏感。它碰到云彩它会躲得远远,从来不让自己伤心。而且它是那样懂得人情世故,知道自己啥时缺啥时圆,啥时再消失,所以在亮月的心中应该永远不会有大喜大悲乃至大的七情六欲。它只知道收收合合,于是就显得那样静那样清冷。
而且它也习惯了高处不胜寒,一直把孤独演绎到精致,这是谁也无法做到的。要说月亮还是家乡的好,真的,家乡的月亮好亮,好冷。而北京的月亮总是被蒙上了什么,让人看上去似乎很委屈。
说到了委屈,又不知该说什么了,谁又谁委屈了?真还道不明了,来北京也要快两年了,猛然间醒悟了,知道自己委屈了。其实很多时候委屈也是自己找的,然后就有一种说不清的情绪敲打自己的心情。记得前几日我还给别人发了一个信息说,俺没吃的了。于是乎对方就马上给我回了一个,怎么混的?俺就说了一句,不知道,而且马上又补了一句,更难过的是过冬了,连件过冬的衣服也没有。对方就说了,给个卡号,怎么得买件冬衣吧。我就说,没卡。对方说,那就没办法了。
晕死,也不知为什么心里竟有了一种说不出的委屈,真没点责任心,即便没有,也得有一点怜香惜玉的心吧。于是乎就发了一个委屈的表情。对方竟乐了。气死我也,于是乎俺说了一句,既然没人同情,只能到别处要饭去了,更让人生气的是,对方竟说“不送!”晕不晕乎,竟有如此的虐待狂!唉没办法,也就冻着呗。
于是乎谈话也就终止了,其实他太了解我了,所以觉得我根本不值得同情,有时我也不知道自己是否该值不值得同情。记得前段时间心情真不好,把攒了大半年的钱一下子抖了出来。当时我的邻居还奇怪地对我说,我觉得你挺怪的,以前从来不见你这样花钱,为啥你这段时间就这么个花法?不为以后担心吗?我笑了笑,其实她怎么知道,我是跟自己赌气。
曾经我是那样节俭,真不舍得花钱,可是节俭的结果是什么呢?电脑键盘坏了,二百六就没了,电脑进病毒了,五十就没了……常常听奶奶说的一句话是“省着省着,穷窟窿等着”,我一直的境遇也不就是如此吗?这一切真让我感觉太委屈了,我何必要委屈自己,我要尝尝潇洒后的滋味是什么。真的,那段时间特跟自己过意不去,也真把自己的家底抖的差不多,偏偏还碰到这个倒霉的十月一,唉!还好天无绝人之路吧。
于是乎我又给你别人发了一个短信说,我跟你开玩笑,我现在还没有那么惨。于是他很关心的问我说,你还挺好吧。我说,反正能养得起自己,养不起自己那是我太没出息了。他对我说,其实这个社会做什么都不会饿死的。我说,是饿不死,但吃饭也应该吃得踏实。
他又问我说,你想做什么,做个富婆?我说,才不呢,俺是小女人,小女人就永远是小女人,才不会像你那样腰缠万贯呢。是啊,我是一个小女人,而且是那种没有野心的小女人,我总觉得自己是被迫而活。
其实在我手中不知构思了几部小说了,可是我就是懒着去写,而且总为自己的懒找理由,这不合适,那不合适,其实最不合适的还是自己。而且我也没有那么强大的功利心,总觉得人生能喂饱自己就不错了。于是乎,上班时我不再加班,到点就赶忙离开那个忙碌的环境,下班后和双休就会蜷在家里对着电脑里各色杂样的节目,自己的文档乱得如一锅粥也懒得整理。而且已经很长时间没有去看看自己一直都放不下的书了。
我现在都怀疑,刚进入编辑时在第一家公司那样拼命的劲头那去了,那时平时在公司里都能做到七八九十点,有时回到宿舍里再做到十一二点,当然也是有代价,自己的身体到现在一直还没好。记得去年的这个时候我还有做兼职的想法,而现在真变得越来越懒了,越来越觉得自己没有那么强烈的上进心。
以前在家时,我爸就说我,你看你的同学们怎么怎么样,你看你自己。而我从来就不以为然,因为我只过属于自己的日子,而且我信奉的是一切东西生带不来,死带不走,而只有精神层次上的是永恒的,所以我会坚守自己,不管经历什么,我的生活就是既定的那个样子。如果因此就没出息了,俺也就认了,更认了息与生俱有的孤独。呵呵,是不是很矫情?
来到北京已经快两年了,这两年中,遇到的很多事都会让我措手不及,一直让我在苦苦甜甜中挣扎着。明明是自己应该一直承受孤独的,可是却猝不及防地去尝食人间烟火;明明是让自己感到沾沾自喜,却又猝不及防地又跌了一脚,于是乎,让我不停地折腾来折腾去,我不想,真不想,可是命呵命,我奈你何!唉,不行,不说了,俺要看书去。
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