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已经好几天没有下楼了,我都不知道外面路上的雪是否化了,只是站在阳台上看到外面白茫茫的一片。没办法,谁让自己不小心,又惹了那个东西,结果就让自己坐下起不来,起来坐不下,难受劲就不用再提了。
上一次出现这样的情况,还是在六年前,那年的历历艰辛我还记得。就在那样炎热的夏天,我拖着溃烂的痛处处找工作。后来我总算找到落脚的地方,过了不久竟坚持不下去,所以边工作着边打吊瓶。终于有一天,在经历过撕心裂肺般的难受后,那个疮竟破了。我不但感觉身体轻松了,心里的顾忌也消除了。想想那时多么激动,那份激动让我把当时流到地上的脓血都拍了下来,直到现在还在我的电脑中保存着。
而这一次的难受也并没有比上一次轻多少。或许事态本来不应该这么严重,都是我自己太大意了,我竟天真地认为寒气在我身上应该不会像以前那样严重了,而且我也忽略了积劳对于我来说会意味着什么,还没心没肺地吃辣。结果在感冒的共同作用下,我就引火上身了。
当然事态发展到这种状态,我觉得自己还可以控制,挂上几瓶吊瓶应该没有问题。所以我想到了挂吊瓶。结果我还是找了一位比较固执的医生,他非要坚持他的治疗理念,给我加入他认为可以的药。可是那种药似乎对于我来说并不会起到好的作用。
而且挂过两次吊瓶后,我的那种痛竟越来越厉害,直接让我陷入生死不如的境地。而且我也真有些担心了,虽然我曾经经历过这样的经历,但我害怕病情会有转变。但我还是不相信与那个字有牵扯,还从手机中查了查关于那种病的状况,明显感觉到,自己并没有异样的症状。我能肯定的是,输完两次吊瓶后,除了那个地方让我有生不如死的疼痛外,我能切实地感受到浑身比过去轻松了许多,尤其是头不再感觉浑浑沉了。所以我相信,应该是用药不太对。
在我的坚持下,医生给我换了药。这样又输了两次后,那个地方生不如死的疼痛终于减轻了,但肿得老高,还硬硬的,并已经三四天排不下便。这样的状态还让我甚是害怕。所以我决定去医院把这个问题解决掉。丈夫帮我联系一位医院的他的朋友,那是一位非常有热心、性情温婉如玉的医生。丈夫给我联系好后,我当晚决定,明天去医院做手术。
那天是我娘来给我看的针,看完针后,我们又一起吃完饭。吃完饭后,我睡了会,结果睡到九点左右,竟没有睡意。我就想着还是起来收拾下吧。快过年了,我不知道自己会在医院里待多少天,但回家过年时,不能让家里不像样啊,于是我就起床收拾。
我用了一个多小时的时间,把家里收拾了一遍,然后还是不想睡,就打开电视,看了有一集电视,害怕身体吃不消,就把电视关了,准备去睡觉。可是就在我准备休息的时候,忽然闻到一比臭鸡蛋还难闻的味,腿上还有湿的地方。顿时心里一喜,知道那个地方应该是破了。瞬间,我又有了六七年前的那种喜悦。而且我想到,既然那个地方破了,明天应该能排得出便,如果真能排出便,看来医院我就可以不去了。
而真的像我想的那样,第二天,我真的排出便来了。我真是太高兴了,毕竟那顾忌还是在我心里让我有些担心。而到了此时,我的顾忌就消除了。而且我不会再像前几天那样,坐下起不来,起来坐不下了,除了有一些有小痛外,基本就恢复了曾经的状态。想想这样的病也挺有意思,昨天还是让你生不如死,今天就能让你轻松自如。
当然到了现在的样子,还需要养几天。其实这吊瓶真的输多了,以前我总是输三天就差不多,这次我本来想输五天,只不过因为前两天输的效果不好,所以我就想着多输两天吧,结果还是多了,有点承受不了。剩下的时间,也只能慢慢地静养了。
很多时候,可能人只有经历了,才更有痛彻心扉的体验,而且经历得多了,就更有见解了。想想第一次见到那些脓血时,我的兴奋都没法形容,所以我会想着,我必须把它们拍下来,那是我与疾病斗争的一个非常真实的写照。这一次它破后,我依然激动,但没了想拍照的想法,只是心里缓了一口气,可以不再为自己担心了。我还是在心里痛恨着那个叫辣椒的东西,我就为什么看着它把持不住自己呢?每次都是好了伤疤忘了痛,我真不知道这一次会坚持多长时间不理它,我只能尽力吧!
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