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肉体与镜（第1页）

时值午夜——我对时间的选择和场景的设定都精确一如天生贵族。我不是长途跋涉了八千里，只为找到一种含有足够痛苦和歇斯底里的气候，好让自己满意吗？那天晚上，我从英国回到横滨，没人来接我，尽管我以为他会来。于是我搭火车前往东京，车程半小时。一开始我很生气，但这处境的不堪意味压倒了愤怒，于是我伤心起来。回到爱人身边，却发现他不在！以前，只要一想到有这种可能，我的心就像巴甫洛夫的狗那样乱跳，想到可能发生不愉快之事我简直垂涎三尺，因为我确信那才是真正的人生。人家说，我单独一人时看来总是很孤单；这是因为，当我还是个讨人厌的青少年时，学会了把外套领子竖起，状似孤单地坐在一旁，好吸引别人来跟我说话。即使到现在我还改不掉这习惯，尽管现在这只是个习惯，而且，我也明白，这是个掠食者的习惯。

时值午夜，我痛哭着走过装饰假樱花的路灯下。从四月到九月，路灯都装饰着假樱花，好让红灯区时时刻刻看来都有种喜庆味道，不管心烦意乱的涟漪如何搅扰那永不停歇、来往不断、安静温和的忧郁人群，他们撑着假屋顶般的伞，穿梭在潮湿的巷道网络里。一切看来寂寥一如狂欢节。我在无数陌生脸孔中寻找心爱之人的那一张，夏日温热的密密大雨将黑暗路面变得湿滑，闪着水光，像刚从海底冒出的海豹的滑顺毛皮。

人群在我四周涌动如同长满眼睛的潮水，我感觉自己正走过一片大海，海里无言的居民比着手势，就像中古世纪哲学家想象深海国度的居民那样，是陆地居民的对比或者镜像。我一身黑洋装穿过这些印象派场景，仿佛是我创造这一切，也创造我自己，我的女主角，以第三人称单数穿着黑洋装，爱着某人，哭泣着在城市里走过，仿佛世界全由我的眼延伸而出，就像以敏感轮轴为中心散放的轮辐，仿佛是我的注视使一切获得生命。

我想，现在我知道当时我想做什么了。我是想把那城市变成自身成长疼痛的投影，以便制服那城市。多么自我中心，多么傲慢！这城市，世界上最大的城市，设计得毫不符合我这欧洲人的任何期望，这城市呈现在外国人面前的生活模式看似谜般透明，一如梦境那种不可解的清澈。而这是那外国人自己永远做不出来的梦。那陌生人，那外国人，以为自己握有掌控权，但其实他是陷在别人的梦里。

在东京，你永远料想不到会发生什么事。什么事都可能发生。

这城市吸引我，起初是因为我猜想它含有大量作戏的资源。我总是在内心的戏服箱里翻找，想找出最适合这城市的打扮。那是我保护自己的方法，因为那时，如果我让自己太靠近现实，总是会非常痛苦，因为定义分明的日常世界有着坚硬边缘和刺眼灯光，无法共振响应我对人之存在所做的要求。仿佛我从未把体验当做体验去体验。生活永远达不到我对生活的期望——包法利夫人症候群。那时我总是在想象其他可能发生、取代现况的事情，因此我总是觉得被骗，总是不满。

总是不满，尽管我像个完美的女主角，哭泣着在芬芳的巷道迷宫里漫步穿梭，无望地寻找着失去的爱人。而且我不是在亚洲吗？亚洲！但，尽管我就住在那里，感觉起来它总是离我好远，仿佛我和世界之间隔着玻璃。但是在玻璃的另一边，我可以清清楚楚看见自己，我就在那里，走来走去，吃饭，交谈，恋爱，漠然，等等。但我时时刻刻都拉动着线，控制我自己这具木偶，是这具木偶在玻璃的另一边四处移动。即使是最精彩的冒险，我也以无聊的眼神视之，就像抽着雪茄的经纪人看着又一场试演会。我掸掸烟灰，问事件：“除此之外你还会做什么？”

因此我试着依照自己想象中的蓝图重建这座城市，做为我木偶戏的舞台布景，但这城市坚决拒绝重建，我只是自己想象它被如此重建而已。回到这城市的那一夜，无论我怎么努力寻找心爱的人，她都找不到他，而城市将她交给一个完全陌生的人，陌生人走到身旁与她并肩而行，问她为什么哭。她随他去到一间立意清楚的旅社，天花板上有镜子，不法意味简直实质可触的床挂着淫荡的黑色蕾丝帘。他的眼睛形状像亮片。一整夜，一弯细细苍白的镰刀月下，一颗孤星浮在雨里，雨淅沥沥打在窗上，蝉声如时钟彻夜不休。挂在檐下的风铃不时玎玲作响，声音细致哀愁。

夏雨中甜美忧伤月夜的抒情情欲，这一切都出乎我意料，我本来多少预期他会勒死我。我的感受在反应的重担下凋谢，在感官的袭击下错乱。

我的想象被预先遏止了。

房间像油纸糊的盒子，充满雨声回音。熄灯后，我们一同躺下，我仍能在上方镜子里看见两人拥抱为一的形状，是这城市的谜般万花筒意外凑出的奇妙图案。透过蕾丝帘的回纹阴影，我们皮肤上多了动物毛皮般的条纹，仿佛这是旅社发给的制服，好让来此做爱的人隐姓埋名。镜子消灭了时、地、人，当初在这房屋的献堂礼上，镜子已被赋予职责，专司映照偶遇邂逅的拥抱，因此它以堪任典范的态度对待肉体，慈善而中立。

镜子过滤了所有陌生邂逅的本质，两人对彼此的概念只存在于偶遇的拥抱，只存在于意料之外。在做爱那段似长若短的时间里，我们不是自己——不管那自己又是谁——而是，在某种意义上，自己的鬼魂。但我们当下所不是的那个自己，我们惯常概念中的那个自己，其实质反而比当下我们所是的映影更虚幻得多。魔镜让我看见在此之前不曾思索过的、关于我自己之为我的一种意念。无意间，我被镜中映照的动作所定义。我围困了我。我是镜中所写的句子的主词，而不是在观看镜子。镜面之外毫无他物。没有任何事物阻挡在我和这项事实，这个动作之间，我被抛入关于真实生存情况的知识中。

镜子是暧昧的东西。镜子的官僚体系发给我一份通行世界的护照，显示出我的面貌。但对一个坐在安乐椅上神游的人，护照又有何用？女人与镜子私下串通，闪避我她所进行而她我无法观看的行动，我藉之冲出镜子，藉之巩固面貌的行动。但这面镜子拒绝与我共谋，仿佛它是我有生以来见到的第一面镜子。它毫不掩饰，映照出下方的拥抱，它显示的一切都无可避免，但是我自己做梦也想不到的。

我看见肉体和镜子，但无法承认这个影像。我当下的立即反应是，感觉自己做出了不符合角色性格的行为。我为了配合这城市而假意穿上的花俏服饰背叛了我，让我来到一个房间、一张床和一个对自己的修正定义，这些全都不该出现在我的人生，至少不该出现在我看着自己演出的这个人生。

因此我躲避那镜子，爬出它的臂弯，坐在床缘，用先前的烟蒂点起另一根烟。雨滴落下。我这心慌意乱模样的表演完美精确，就像电影里那样。我表示喝彩，满意于镜子不曾诱我做出会让自己觉得不适恰的举动——也就是说，耸耸肩埋头睡去，仿佛我的不贞一点也不重要。此刻我被一种不祥的预感震动，怕这个亮片眼睛、对我仁慈的他只是另一个人，我爱的那个人，的反讽替身，仿佛街头武断随意的嘉年华会无缘无故送来这个年轻男子，看我能不能做出不符合角色性格的行为，然后把我们的交会投射在镜子上，作为研究事物本质的客观教材。

因此，一等户外天色微明，我就快快穿好衣服跑走；在黎明那没有颜色的神秘天光中，深眼睛的乌鸦从庙宇的灌木丛飞出，停栖在电线杆上呱叫着凄怆的黎明合唱曲，回荡在寻欢作乐人群皆已消失的大街。雨已经停了，这是个炎热无比的阴天早晨，我稍稍一动就满身大汗。这城市夜间那令人迷惑的电子图文全都已关掉，放眼望去尽是一片苍白粗粝的灰，空气中满是尘埃。我从未见过如此陈腐的早晨。

前一夜之前的那个早晨，这个给人压迫感的早晨之前的那个早晨，我是在船舱里醒来。那一整天，船在晴亮天气中沿着海岸前进，我梦想着即将到来的团圆，经过我必须回家奔丧而不在的这三个月之后，情人会面将更加甜蜜。我一定会尽快回来——我会写信给你。你会来码头接我吗？当然，他当然会来。但是码头上没有他，他在哪里？

于是我立刻前往市区，在红灯区展开哀怨的行程，到所有他会去的酒吧找他。到处都找不着。我当然不知道他的住址，他四处租房不停搬家，充满毫无目标的敏捷，我们通信的地址包括住所、咖啡馆、存局待领邮件等等。此外，我们之间寄丢的信件之多简直像十九世纪小说的情节，令人难以置信，起因只可能是出于迫切的情绪需求，想制造愈多混乱愈好。当然，我们两人都以自己的热情敏感为傲。我们起码有这么一个共通点！因此，在我哭着走遍大街小巷时，尽管认为没人能想象比此时此刻的我更浪漫的情景，事实上却冒着危险——我跌进了现实人生在浪漫情景中所留下的洞，这些奇特的洞是通往某些遭逢的人口，你会因此付出自己生活方式的代价。

随机偶遇的运作与存在状态的这些脱漏空隙有关，碰上它的时机是：由于饥饿、绝望、失眠、幻觉。或者对火车和飞机时刻表意外而蓄意的误读所造成的空洞时间边缘，你暂时迷失了。于是你任由事件摆布。所以我喜欢当外国人，我旅行只为了那种不安全感。但当时我并不知道这一点。

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