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妻子和六岁的儿子进来时,我正好把个性签名改成了乱码。
妻子看见我的个性签名,问我:“你的个性签名是啥意思?”
儿子抢着回答说:“妈妈你看不懂啊,它表示爸爸很心烦啊!”
我问儿子:“你是怎么知道爸爸心烦的?”
儿子回答说:“当然知道了。我在学校不会做作业时,也是先在草稿纸上乱写乱画的。”
它不咬你就代表他原谅你了
有一次和一个朋友出去玩,地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了,那狗嗷一声跳起来了,她连忙说:“对不起对不起。”一下子感到不对劲又说:“sorry,sorry。”结果旁边一老大爷说:“唉说啥语它都听不懂,它不咬你就代表他原谅你了!”
闰土上街卖瓜被打死了
一日,鲁迅走在街上,忽被一男拍肩膀问”迅哥,还记得我吗?”鲁迅想不起,便问”你是?”那男的说”你忘了?深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月,下面是海边的沙地...””闰土!你是闰土!”鲁迅道。那男的说”不我是猹。””那闰土呢”,”闰土上街卖瓜被打死了。
喜欢什么花
女孩子对恋人撒娇说:你很久没有送我花了。男孩说:啊,那你喜欢什么花?女孩怒:我们在一起这么久了,你居然不知道?我喜欢“有钱花”嘛!
口吃点了一瓶xo
一结巴吃饭,小姐拿了瓶xo过来,结巴问:“多少钱?”小姐:“3千。”结巴说道:“开、开、开……”小姐扑通一下开了盖子,结巴又来了一句:“什么玩笑?”
惩罚我还是在惩治他呢
和老公吵架了,就找闺蜜去诉苦,闺蜜一本正经的说:你回去一个月不让他碰你。我当时就无语了我擦的,这确定是我闺蜜吗?这是在惩罚我还是在惩治他呢?
穿内裤了不起啊
和闺蜜逛街的时候看到前面一妹纸的裙子塞在内裤里了,我就和闺蜜说:要不我们告诉下她吧!正说着呢,闺蜜大步走到前面大声对妹纸说:穿内裤了不起啊然后转身离去了,留下凌乱的我和一脸懵逼的妹纸在风中凌乱。
一个人就够狼吃的了
一家三口坐在电视机前看动物世界,电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。女儿说:“爸爸,我怕。”爸爸说:“女儿不怕,有妈妈呢。”妈妈纳闷地想:要是真有狼来了,爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼吗?爸爸接着说:“你妈妈胖,她一个人就够狼吃的了,到时候爸爸就抱着女儿逃跑了。”
刷牙时没见你用牙膏,吐啥沫啊
猫对螃蟹说“刷牙时没见你用牙膏,吐啥沫啊?”螃蟹对猫说:“洗脸时没见你用水,往脸上搓啥啊?”
阿姨讲话讲清楚好不好
本人男,在南京卖肉今天一位阿姨买完肉说:要把她女儿给我,我心里那叫一高兴说:放心吧!阿姨我一定会照顾好她,第二天阿姨牵了一条狗来,一直叫它女儿。我憋到内伤,阿姨讲话讲清楚好不好!
竟然无言以对
奇葩室友是个懒货。我:你怎么总不洗澡不洗衣服?他:你们要洗,那是因为你们脏。我不洗是因为我不脏!我。。。竟然无言以对!
一边泡脚一边洗袜子
我寝室一室友,晚上泡脚都是穿着袜子泡的,问他:“为什么?”他说:“这样可以一边泡脚一边洗袜子。”
什么时候不孤独
吃货:“独自吃饭的时候略感孤独。”
妈妈:“那你什么时候不孤独?”
吃货:“独自吃零食的时候。”
买高层的好处
一对夫妻新买的房子是顶楼,老婆埋怨楼层太高。
老公说:“买高层有很多好处。”
老婆说:“有什么好处?”
老公说:“从政治上来说,顶层就是上层建筑,以后我们有前途;
从文学上来说,欲穷千里目,更上一层楼,住得高,眼光也长远;
从教育上来说,咱们每次回家就能提醒孩子:世上无难事,只要肯登攀!”
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