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第一节 会聊天不靠信息靠情绪（第2页）

常见的说法：选择聊“特别”的话题。比如：“我最近喜欢上了古典乐，特别喜欢××音乐家的作品！”

更好的说法：寻找共鸣感最强的话题。比如：“我老公什么都不错，就是回家衣服都乱丢，真是让人受不了！”

？?为什么要这样说

很多人以为，能否维持聊天时热络的气氛，取决于“话题本身精彩不精彩”，所以他们在聊天的时候喜欢讲耸动的、难得的、特别的话题。但事实上，能激发别人聊天欲望的往往不是“话题的精彩性”，而是“话题的共鸣度”。

日本著名的节目制作人美浓部达宏曾经提到过，如果想要跟任何人都有话聊，有五种话题可供选择，刚好堆成了一座“能够引起共鸣的话题金字塔”。从最低层到最高层依次是“家庭”“学校”“饮食”“工作”和“艺术”（泛指音乐、影视、书籍、绘画等各类作品）。

在这五层里，越接近底层，话题就越普遍，寻找共鸣就越容易。越往上层走，话题越进阶，共鸣就相对弱一些，而“触礁”的可能性则会变大。比如说，喜欢贝多芬的不一定能跟喜欢莫扎特的聊到一起，搞金融的很难跟搞艺术的有共同气质。

但是，伴侣有什么让自己受不了的习惯，上学的时候有哪些难忘的回忆，附近有什么值得推荐的餐厅……这些话题基本都能引发共鸣，让大家都参与进来一起聊。所以，当你不知道聊什么的时候，不妨按照“家庭——学校——饮食——工作——艺术”这个顺序找找话题。

不过，很多人会有个误区，那就是把“找共鸣”当成了“找认同”。结果是这个话题虽然可以聊，但是“聊不开”，也就是缺乏延展性。比如，如果你说到一件事，对方只是接一句“是哦”，那接下来可能就没话说了。

就像同样是聊天气，英国人却乐此不疲，因为英国的天气是以阴晴不定著称的，他们可以从“明天会不会下雨”聊到“全球变暖对北大西洋暖流的影响”，每个人都有自己的看法和预测，聊起来充满变数和趣味，这就是所谓的“延展性强”。可是，如果对方所在的城市四季如春，“天气”就不是个可以延伸的话题。

所以，如果你追求的是迅速跟人拉近关系，甚至是成为知己，除了通过“话题金字塔”找话题，还可以搭配使用一个小技巧：从生活中的共同困扰聊起，追求负向共鸣。比起聊双方都喜欢的事情或双方都讨厌的事情，共鸣会更加强烈，这在心理学上被称为“负面优先效应”。

如果你在网上看到两篇文章，分别是《比尔·盖茨最爱去的三个餐厅》跟《比尔·盖茨最讨厌去的三个餐厅》，绝大部分的人会优先选择看《比尔·盖茨最讨厌去的三个餐厅》，想知道这些餐厅到底是怎么得罪世界首富了，这就是因为我们对负面的信息会更加敏感。

在日常生活中，天气、交通和职场，都是大家特别喜欢吐槽的：很少有人认为自己所住的城市天气宜人、交通便利从不堵车、同事完美无可挑剔。“负面优先效应”用得好，很容易打开对方的话匣子。

总的来说，结合聊天的“话题金字塔”以及“负面优先效应”，较容易引起共鸣同时也让话题具有延展性的主题是：（1）让自己受不了的地方；（2）学校里的糟心事；（3）不喜欢的食物；（4）工作上的烦心事；（5）接受不了的艺术。除了这五种话题，你还可以按照这个思路去寻找更多主题，通过无伤大雅的共同吐槽，来拉近与对方之间的关系。

＋?延伸思考

这个技巧不只适用于聊天时跟人拉近距离，只要你想抓住别人眼球、想让别人产生强烈共鸣，都可以利用“负面优先效应”，用大家讨厌的事做主轴。

但是，从不喜欢的东西说起，如果双方刚好价值观不同，也可能会造成比较大的冲突。所以，如果只是泛泛之交，最好还是从“大家都喜欢”的事聊起。毕竟，你得在“聊得深入”和“绝不出错”之间做出取舍。

小心！别做“话题小偷”

有时别人只想让我们做听众，

我们却误以为他在寻求共鸣。

〇?可能遇到的问题

我是个特别健谈的人，经历也比较丰富。别人说什么我都能接得上话，这不是挺好吗？可是经常有人说我喜欢抢话，我听到之后很委屈，我明明只是想参与分享，他们为什么会觉得我是在抢话呢？

常见的说法：“你推荐的这家餐厅我知道！味道确实很好，我吃过他家的××菜……”

更好的说法：不做正面回答，而是倾听和询问。

？?为什么要这样说

上一篇讲到，我们在跟人聊天的时候，主动选择让对方有共鸣的话题，是非常重要的。不过在有些情况下，对方跟我们聊到一个话题，目的并不是寻求共鸣，而是希望我们做他的听众。

这个时候，如果你本着“问一答十”或者“知无不言”的态度，积极地分享你的所见所闻，就是在不知不觉中窃取对方的话题，破坏对方当主角的意图，成了一个“话题小偷”，而这是聊天中的大忌。

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