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很多时候我都会觉得很混乱,我分不清自己是谁,也好奇在别人眼里我是谁。当我在医院里睁开眼睛的那一刹那,这种混乱就一直跟着我了,时间一直在走,没有为我停留片刻,我想要停在我清醒过来的那一刹那,却又害怕自己追不上陆小朝的脚步,我害怕,我停留得太久,陆小朝走得太快,我们隔得太远,然后就真的只能是两个不相干的陌生人。
我不想再去这茫茫人海中寻找另一个陌生的陆小朝。
所以,我用最快的速度让自己跟上陆小朝的步伐,可或许是走得太快,我总是混乱,自己到底是谁,从睡梦中醒来的章星辰,究竟还是不是那个陆小朝的章星辰。
坐在林越回市里的车上,我满脑子都是这样奇怪的想法,我还没有理清楚头绪,陆小朝就不见了,甚至她可能就这样消失了,再也不会出现在我生命里了。
就像当初我突然离开一样,陆小朝是否和此刻的我一样,如此恐慌,害怕?
“我一定会杀了他。”林越不断低咒着,像是在催眠自己似的。
我拿着陆小朝的手机,屏幕锁着,四个数字的密码。
我输了陆小朝的生日,没解开,之后就输了我自己的,然后就解锁了。
这么艰难的智商不知道是怎么在这个危险的世界活下来的,现在还有几个人会用生日当密码这么单纯的?
陆小朝的手机里的应用很简单,一两个已经老掉渣的游戏,简单的聊天工具,还有一个写日记的小应用。
陆小朝所有的防线都是解屏的那个密码,之后进去任何应用都畅通无阻,传说中的防君子不防小人,形容的就是陆小朝这种单纯的族类。
我从来没有说过自己的是君子,陆小朝也曾大喇喇地赞美过我的品德:小人,猥琐的小人。我对此深表赞同,并且也有将其发扬光大的决心——陆小朝的日记里,大部分都是她在旅行时候的随记,有照片,有文字,很文艺很小清新。
“我把属于过往的记忆折叠,抚平,把思念叠进纸飞机里,幻想着,它们载着我所有的心思飞过沧海桑田,飞去他身边。一年又过去了,又是初雪天气,我折指数着又一次孤冷无望的等待……
已经忘了有多少个夜晚是在这样的列车上度过,我记得自己在坐过的车厢里都留下了这样的纸飞机,每个纸飞机上都写着他的名字,我无数次幻想着,这些纸飞机有一天落在他的脚畔,他轻轻拾起,就看到了我耗尽大半个青春的等待。
我喜欢这样子到处流浪,几个小时,十几个小时,几十个小时里,我的脑子可以不被禁锢,放肆的,自以为是的,骄傲的,彷徨也好,自卑,怀念,憧憬,像现在这样,单纯无害地复杂着;只有这样,放肆地想念,肆意地流浪,去陌生的地方,去遥远的地方,离开了没有他的城市,假装自己在下一个陌生的街头兴许就能遇见,邂逅那颗闪耀的星星;
也只有这样,我才感觉,活着,已然幸福。”
我曾经绞尽脑汁地想要治好陆小朝心底的伤痛,却不知,曾几何时自己已经成了她心底的又一抹伤痕。
“没有一句解释,没有一句交待,他走出我的世界是在七年前,原来当时的无疾而终才是结局。
他的新娘是秦佳宓,当初告诉我她比我更爱他的那个秦佳宓,他们的喜帖上印着秦佳宓最爱的蓝色矢车菊,我以为我会嫉妒,可除了心痛,什么也没剩下。
这是场祭奠,祭奠一场终于干涸的爱情,我的眼泪便是这场爱情的葬礼。
这一天总会到来,我或者只是心痛当年的不了了之,我或者是愉悦的,为他终于摆脱了我。我都知道,只是这一天来得这样突然,毫无征兆。我的感情被这张喜帖扼住了喉咙,戛然而止,却什么也不能说,不能做了,从此,雨天没有他,雪天没有他,我不能再惯着自己随意想念,他再不是我的章星辰了,这是最后,是剧终。”
我关掉了手机没再往下看,除了心疼之外,我心底竟还有着些许难以掩盖的欣喜和幸灾乐祸。
原来和我一样,陆小朝的爱情也停在了当年,我以为,这个世界只有我,从时间抽离,停在了过去。除了疯狂生长的思念,日渐消瘦的信任,我和陆小朝的心,似乎都还停在了高中时期,为那段戛然而止的相恋,唏嘘不已。
我想,我和陆小朝之间如果没有机会腻在一起直到厌倦,这段至今让我找不到缘由的感情,或者会没完没了地黏着我和陆小朝的人生。
可能人活一遭最幸运的事就是你喜爱的人也同样喜爱着你,你念念不忘的人也对你存着同样的执念。
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