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蓝恬的事情,受打击的不止她一个,还有我,还有包括真心站在她的角度想过的同学,我们这些同样怀揣着演艺梦想的同学。
连黎华在一个小艺术团里,都能碰到搞笑的潜规则,何况我们这些摩拳擦掌,打算在演艺圈大干一场的平庸女生。
我第一次对自己曾经规划好且坚定的未来感到这么迷茫,我们的坚持和盲目追求到底有没有意义,这其中又需要付出多少代价。这些问题我曾经想过,但远没有它真的发生在身边,这印象来得深入。
这次进组,我是卯足了劲想好好干的。而我在剧组卖力表现,得到的是其他人的不满,在看到蓝恬的现状以后,我那股劲忽然就泄了。
我像一个泄气的皮球,软趴趴地急需一个依靠。这个依靠不会是家人,就只能是黎华。我要见他,我恨不得像一个火箭一样,秒速发射到他眼前。
黎华被我吓醒了,有些担心地问我,到底发生了什么。我跟他在电话里絮叨不清楚,反正我就是要见他,死活都要见他。
钻上一辆出租车,我挂断了电话。黎华会不开机,不给我拒绝的机会,这一招我也会。几经查询,我买了最近一班飞往距离他最近城市的机票,其中要经过一次转机,在机场等待的时候,内心平静了许多。
然后又开始想,这真是一个惊喜,给黎华的大大的惊喜。
我从来都特别怕麻烦,之前每每有想咬牙去看黎华的**,一想想这一路山路十八弯,就被搞的一点心情都没有了。
可这次不一样,这次有种要么见他要么死的决心。
那天黎华在赶往机场去接我之前,洗了一个半小时澡,皮都快搓掉了。
见到他的时候,已经是w市的天黑,k市的黄昏。我从横店到w市,穿的就是夏天的衣服,在w市就觉得有点冷,到了这边更不用说。
往外面走的时候,看着人家都穿着保暖的秋装,会有种自己跟神经病一样的感觉。但想到马上能见到黎华,身体外部的感官,已经没心思去感官。
而真的看到他的时候,不是那种做梦一样的惊喜,却是一种仿佛认不出来的伤怀。
他站在那里,守着我可能出来的方向,看到我的时候,眼睛就开始放射光芒,可我用了许多眼才在人群中找到他。
他怎么成这样了……
一个多月的分离,他瘦了好多好多,本来就长得高,以前看着很和谐,现在瘦了,猛一看不适应,就仿佛一根长胳膊长腿的大人参。他的轮廓似乎也没有之前那么清晰了,风吹日晒之后,皮肤黑了,干燥了,眼窝也深了,嘴唇的颜色也变重了。
就好像看到了另外一个人,这还是当时的黎华么?
也许是因为太久不见,所以这些改变,在短暂的时间内,被放大很多。我越走越近,越来越确定那就是他,目光相对的时候,我甚至有停下脚步的**。
他唯独不变的,是那种与生俱来的高贵姿态,纵然青春美貌不敌从前,也依然是人群中惹人侧目的一颗星,起码在我眼中是这样的。
他就站在那里,等着我靠近,不管我走得有多慢,他等。
眼前的人陌生而熟悉,这句话我说过很多遍,但此刻这种心情是最强烈的。仿佛我们之间横着很多年的距离,仿佛他一夜苍老。
我看到他嘴角牵起的笑容,并不热烈,但温厚无比,带着些相见的激动和无措,带着丝丝羞涩。
会羞的,如果有一天,我忽然变得没以前好看了,要见他,我也会羞的。
飞机上的时候,我预想相遇的画面,我想我会飞奔上去抱住他,或者亲他的嘴巴,然后因为想念,缩进他怀里狠狠地哭一通。
诚然,现在我也哭了,可没办法像预想中那样哭得轰轰烈烈。
我就站在他面前,连看都不舍得再看他一眼,咧着嘴巴说:“你怎么了,你怎么变成这样了……跟个民工似得……”
当然,我的形容是夸张了,我只是想像往常一样,用夸张的言语来掩饰内心的激昂。
我哭了,他变得更加不知所措,伸了伸手,想要抱我,但动作不算很坚决。算了,还是我抱他吧。
于是我还是扑进他怀里了。
为什么说“我爱你”不如“在一起”,为什么说长情不及久伴,因为一副实实在在的躯体,比虚无缥缈的想念真实和厚重太多太多。
那些日思夜想,好像一股强大的气流,终于找到一个可以喷射的小孔,瞬间爆发的感觉,除了一个“爽”字,真的不好形容。
他用手臂捆住我的腰背,我就也用力抱得更紧,恨不得他像包饺子一样,把我当馅儿包进皮里。
有一个形容,叫“恨不得揉进骨血中”,就是这句话,再贴切不过。
可是抱着他的感觉,和以前相比还是有差别的,他的腰比以前细了,胸膛似乎也没当初那么饱满了。
他真的瘦了好多,想到这里,我又开始哭。
黎华都不知道怎么安慰我好了,就是抱着我,不多说什么,一只手揉揉我的头发,又低头亲吻我的发顶。
我很想吻他,可我都不敢抬头看他,怕看到那张改变后的脸,心疼。
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