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不出所料,在得知苏苏将会和宋文一起离开修真界,前往上古秘境继续修炼的那晚,我又一次失眠了。
躺在床上,翻来覆去怎么都睡不着觉。
一如既往的被不时出现在眼前或耳边的幻觉所困扰着,但是这一次,除了最近两个多月来一直陪伴在我身边,对我不离不弃的痛苦和悔恨外,我还开始感受到一种新的情绪。
——不甘。
在一开始的时候,这股不甘感还很微小,就像是餐前用来开胃的一小碟小菜,又或者蛋糕上点缀的樱桃粒。
但是渐渐的这股不甘感开始在我的胸口处蔓延开来,就仿佛癌症一样,以难以抵挡的可怕速度迅速扩散到身体的各个角落。
我并不是还在幻想着有朝一日能和苏苏复合,即便迟钝如我,也知道这段感情已经彻底凉透了。
就算把炉子架好,火焰升起来,对着它不停加热,它最多也只可能被烤熟,变得味美多汁,不可能再起死回生了。
让我感到不甘的是,苏苏……选择放弃我这件事情本身。
就好像我这辈子已经被人给盖章认定了一样。
这让我如此的不甘!
我知道现在的我比以往任何时候都更有理由自暴自弃。
我刚刚失去了人生挚爱,永远的,而夺走她的是一个方方面面都远超我的完美男人,真正意义上的人生赢家,通常情况下,这种程度的伤口一辈子也愈合不了。
更别说我的学业和人际也都一塌糊涂,我现在唯一该做的事情就是夹着尾巴,缩回我阴暗潮湿的地洞中,关起门来自怨自艾,顾影自怜,一个人默默垂泪到天明,撕心裂肺的呼喊着再也没有人会爱我了。
可如果我就这么继续沉沦下去,放任自己沉浸在无边无际的悲伤中,一事无成,浑浑噩噩的度过我往后的余生,那么将来等苏苏和宋文修行有成,喜结连理,拥有美满的家庭和让人羡慕的事业,彼此携手,一起度过精彩又绚烂的人生。
然后有一天,他们的孩子忽然问起他们年少时的往事,苏苏会微笑着讲起和我的这段青涩恋情,表情平静,不带一丝遗憾,就仿佛那是通往幸福前所必须经历的曲折与磨难。
它们存在的所有意义,就是为了让故事里的主角做出正确的选择,拥抱阳光与真爱。
而这切切实实的困扰到了我。
一想到这一幕,我的心中就充满了莫名的愤怒。
这份愤怒并不针对苏苏,又或者宋文,而是我自己。
因为我清楚,这一切都是我自己亲手造成的,是我的自甘堕落得过且过让苏苏的预言一点点变成为了现实。
让她在若干年后可以心平气和的跟自己说,“看,我当年放弃他并没有错,我一早就看透了他。”
不,我不想让她的人生那么完满。
别误会我的意思,我依旧还爱着她,过去,现在,未来……哪怕我们注定没法长相厮守,我也还是由衷的感谢她曾给予我的那些爱,祝福她能在离开我后拥有幸福的人生。
但是,那人生不能太完满。
我希望就算她事业有成,家庭和睦,儿孙满堂,依旧会在夜深人静的时候感到困惑,自己当年究竟是否做出了正确的选择。
一遍又一遍反复问自己,却永远也得不到答案。
直到它变成她的心结与永远的遗憾。
变成她埋藏在心底深处到死也不会与他人分享的秘密。
就仿佛是盘旋在头顶上空的一只幽灵,阴魂不散,每当她的人生不顺的时候,就会时不时跳出来冒一下头,做个鬼脸,之后又不紧不慢的飘走。
这将是我对她最温柔也最残忍的复仇。
是的,我不要做她升级路上负责提供经验的无名小怪,而要成为她永远也抵达不了的endingB。
我要击败宋文!我没有开玩笑,虽然我发现失恋的确显著的提升了我的幽默感。
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