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濒临死亡的窒息让我拼命地喘气,我终于逃离福克斯高中。一整堂生物课,那短短的数十分钟内,我用尽此生所有力量,去抵抗贝拉斯旺这个女孩带给我的诱惑。
鲜血,人类的鲜血,在我脑海里沸腾。我听到家人的声音,他们在呼唤我,爱丽丝看到我离开,因为我的车子已经飙往西雅图的路上。
我不给自己任何反悔的机会,虽然在路上的时候我后悔了无数次,我的本能驱使着我返回福克斯。多么简单的一件事情,我可以在夜幕降临的时候,找到无数个机会杀掉贝拉,她的血液将给我带来巨大的满足。吸血鬼的本性在教唆我,我不用杀掉一个教室的见证人,只需要在那个女孩回家的路上,一段偏僻的地方,我跑路的速度可以追上她的车子。
我就是一个杀手,一个天生而优秀的杀人凶手。我知道怎么捕猎,藏在我心里的恶魔正在嘲笑我。我不能将伊莎贝拉杀了,也不给自己这样的机会。
甚至我庆幸我家人的注意力都被凯厄斯吸引过去,我不想让他们发现我曾经失控过,这让我非常挫败,我的软弱简直就是羞耻的无能。
如果克莱尔知道我杀了她的表姐,我们会彻底决裂,我已经欺骗了她,不能再夺走她亲人的生命。
可是我却无法真正控制自己渴望鲜血的,我花费数十年才克制住那种肆无忌惮的欲求,却被那个新来的转校生仅用一秒钟就毁掉。我的眼睛,我的嗅觉,我的身体,我的生命已经记住她身上的香味。无法摆脱,她轻而易举地控制了我的理智。无论我逃到哪里去,只要我不再抵抗自己的本能,我都会念念不忘地去追逐这种味道。
如果她只是一只麋鹿就好了,那样我就不会因为杀了她而感到愧疚。
有那么一刻我是如此憎恨着她,但是在下一分钟我憎恨的却是自己。
我没有回家去,也没有跟任何人告别,他们的事情已经够多了,我不想再因为我的无能而让他们更担心。我逃离了福克斯,逃离了西雅图,我前往阿拉斯加州,如果可以我其实更想逃离美国,或者前往加拿大。不,我还是逃离地球,跳到太阳风暴里焚烧,才能洗清我大脑里的残忍渴求。
到达阿拉斯加后,在拜访我的朋友坦尼娅她们之前,我进入大德纳利地区,在这个广袤无边地方,冰雪与短暂的日照让你的视觉感到极端的寒冷。
我抛弃所有交通工具,急速在雪地上奔跑,风在耳边呼呼地响,白色的雪末灌入到我的衣服里。我看到了阿拉斯加山脉,看到了麦金利山峰,所有的景色都被零下几十的温度给冻结了。
我丢掉了自己的鞋子,它们已经被我的速度给踩烂掉。赤着脚,我更像是一头野兽。这里不会有人类,游客不会在冬季进入到德纳利森林公园。你不会看到拉着雪橇的狗,或者看到迎着暴风雪的直升机。
我遵循着本能,不用怕会攻击到人类,在这个地区里寻找猎物。
我是如此渴望着鲜血,这让我觉得自己变成了新生儿。
我一路往南,河流早已经变成冰川,我脚底的温度比冰面还要寒冷,我能听到冰川下面有淡水流动的声音。我不断往前奔跑,不在乎时间,我循着风向找到我的猎物,狼群因为我的到来而惊慌失措。
我捉住其中一头,将牙齿深深地扎进毛皮里,温热的血液涌进我的身体里,但是这不能为我带来快乐满足。动物的血液寡淡无味,我的衣服沾上了血迹,很多时候我不会让自己捕猎的时候这么狼狈,我扔掉外套,身上仅剩下毛衣。
我还以为自己可以一直跑到北极去,可是最终我只是穿过云杉林,一路往最高的山峰而去。我曾经与我的家人在这里居住过一段时间,为了狩猎我们几乎跑遍人迹罕至的荒野。我熟悉地爬上了山峰,这对人类来说只是死亡之路,我倒在山顶松软的雪地上,看着深色的天空。
我感觉自己被慢慢压垮,像是我身体下面那些脆弱的冰雪一样,在我的重量中开始下陷。
我终于知道那种危险,那种可怕的牺牲。
凯厄斯与克莱尔同时出现在我脑海里,爱情?我隐约知道凯厄斯对克莱尔的爱情,有多么的执着忍耐。歌者的血液诱惑力太可怕,它可以摧毁我所有坚持的东西,连带家人的呼唤都无法挽回我。
我会重新变成可怕的谋杀者,而且我想杀的人还是一个无辜的孩子。
伊莎贝拉的身影跟着出现在我的心里,她还在无时无刻不在引诱着我去犯罪。
然后我又接着去想象凯厄斯是怎么办到的,他是怎么压抑自己的本性,就算他是一个恶棍骗子,可他控制住自己的他就是好样的。
对了,他爱着克莱尔,他的爱情可以让他抛弃全世界,包括自己。
所以他不畏惧自己会失控去攻击克莱尔,因为在他心里面,没有任何东西比他的爱人更重要,哪怕是歌者的诱惑也无法让他动摇,这就是他的答案。
这种答案无法拯救我,反而将我拖入更深的黑暗里,这让我痛苦不堪。最后我终于还是从山峰上,找到一条冰封往下的河流,直接速滑而下,冰块与石头都被我撞碎。我找到了坦尼娅,她看到我非常惊喜。
这并无法让我跟着心情好一点,坦尼娅非常希望我能永远留下来,虽然她清楚那是不可能的事情。
我很疲惫,心里上的倦怠感让我连路都走不好。坦尼娅的房子建在雪山脚下,她将书房收拾出来给我,里面有很多黑胶及CD。这是我们还没搬到福克斯的时候,她为了要研究我的爱好而收集的。
我看到了伊里尔,他是这里唯一的男性吸血鬼,在没有加入素食主义的吸血鬼队伍前,他在为沃尔图里效力。
虽然他离开了沃尔图里,但无疑他的内心还是偶尔会怀念起阿罗,他觉得沃尔图里维持着吸血鬼世界的秩序,他很多时候是赞同他们的。
我可不想跟他争论沃尔图里是怎么滥用自己的权利,我现在没有那种兴致勃勃的精力。
我给爱丽丝打了个电话,看着书房外面下雪的景色,光着脚,电话那头爱丽丝的声音传来。
“爱德华,我看到你想去攻击她,可是你最后还是改变决定。”她为了我感到骄傲,因为凯厄斯的原因,几乎所有人都知道歌者的概念是什么。
我想去袭击贝拉,无数次我都这么渴望,现在我放松点,因为福克斯距离这里还是有段距离的。
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