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发现自己好不容易恢复了意识,却变成了一只鬼的时候,我心里是非常的不好受的。
因为阴阳相隔。
因为人鬼殊途。
因为我不想离开我的拾娘和我还没有长大的孩子。
只是不论我心里再怎么舍不得,死了就是死了,容不得我再有半分反悔的余地。
而且,我也并非真的感到后悔,因为在当时那种情况下,为了不伤害我的拾娘,我只能这么做。
没有人比我更清楚藏在我身体里的那个意识有多可怕,我与它反反复复的对抗了这么多回,想尽了各种各样的办法,但是依然没能奈何得了它。
它总是会在我毫无防备的时候,突然暴起,然后凭着一腔无法宣泄的执念去报复!
疯狂的报复它想要报复的所有人!
我阻止得了它一次,阻止得了它两次,阻止不了它无数次。
特别是在我入主毓京,登基为皇以后,我更是为它的存在感到恐惧。
因为我压根就没办法保证,它会不会在哪一天又一次操控我的意志,依仗着手中的权利对我的拾娘下手。
我知道它一定会这么做的。
因为它恨透了我的拾娘。
特别是下面的大臣们为了讨好我和拾娘,而联名上折恳请我立拾娘为后的时候,它就如同被捅了的马蜂窝一样,变得彻底的歇斯底里起来。
它无时不刻的折磨着我,逼迫着我,蚕食着我的意志。
以前,我还能够用痛觉把它给强行镇压下去,现在,这一招却仿佛失灵了一样,不论我再怎么的折磨自己,它都能够在我停下后,卷土重来,甚至一次比一次疯狂。
我很害怕。
我很害怕这样状似疯魔一样的它。
为了能够让它重新蛰伏下去,我顺着苏老大人的口风,决定暂缓早已经在暗地里准备了很长一段时间的立后大典。
我对我的拾娘十分了解,比起那些毫无意义的虚名,我知道她和我一样,更看重我们是否能长长久久、幸幸福福的在一起。
这个决定对我来说异常的艰难。
在我看来,我能走到今日这一步,完全都源自于拾娘无私的帮助。
她总是尽她所能的,把最好的一切给我。
她总是无条件的包容着我,为我做尽她认为对我好的一切。
这样的拾娘,我怎么舍得,怎么舍得辜负?
又怎么舍得当真不把这个本来就属于她的后位交到她手上去?
也许,我体内的那个存在与我确实有着极深的紧密联系吧。
它仿佛知道我是在和它虚与委蛇一般,不止没有因为我的妥协而放弃与我对抗,相反,它比起之前还要疯狂上无数倍!
我几乎是睁眼闭眼都能够听到它在我脑海里,用阴森无比的嗓音嘶声咆哮着:“杀了陆拾遗!给朕杀了陆拾遗!”
每次我听了都会不寒而栗。
每次我都怕自己真的会受了它的蛊惑,而当真毁了我在这世上最看重的人。
我满心煎熬。
我唯一能做的就是继续伤害自己!
因为只有这样,我才能够勉强遏制住它的凶焰,纾解一下那种想要痛饮所谓仇敌之血的癫狂。
我怎么舍得伤害我的拾娘?!
我就是不要自己的命,我就是宁肯自己死,也不要伤害我的拾娘一根汗毛!
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