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第175章 一篇废稿20241124（第2页）

我是悲观主义，是清醒主义。人生，就是苦难。我的生活，很少的快乐，很多的痛苦，很少的平静。

在网上发视频，会有病友点赞关注，我觉得就很有意义。我也在尽力积极，给他们做榜样。

每天我会写自己的观察日记发上去。我是重度抑郁，中度焦虑，加双相。

我兴奋一天要躺五六天。

书肯定要写一辈子的，我知道我没天赋，我只是能写出很多，但是没天赋。平淡没有冲突，也没人看。

看了《活着》，我还是不想活着。福贵从坏到好，我从好到坏。他先甜后苦，我先苦后苦。

喜欢看《第七天》，最差不过死无葬身之地。

这是悲观的文字，悲观才是抑郁症患者的常态。

正能量，我也有。我努力的种花，发视频，写书，看书，看剧，听歌，也是在自救。

昼重夜轻，不爱动，心跳快，头脑麻木，是抑郁。

初中时就很严重了，当时我以为自己只是悲观，还一直用积极对抗消极。可是多年后，我才知道自己是抑郁。我在视频一次一次推《渡过》，如果不是这本书，我根本不知道这是病，我还以为我生来有病。

中医说西医让人麻木，西医说中医骗人。他们在掐，可是我觉得，何必呢。就算西医让我麻木，起码我没情绪。就算中医骗我，钱花了也不得不好了，哪怕是装的。

我也会想，如果我一直是个快乐的，有魄力的人该有多好。那样的人生，一定不一样。

我超级没自信，没过稿也是正常。

我很想当个农民，就在家里，没有压力。只需要吃饱穿暖睡好。虽然平淡乏味，还有网络。

我很洒脱，人固有一死。而我写书，是想在世界留下点什么，哪怕不为人所知。

我知道，抑郁的你也是同样痛苦，那就看看我吧。自己分析出这么多抑郁症成因，幸运的找到了喜欢的事，还在活着。

奶奶去世以后，我听到嵩哥的歌，有了精神支柱。他做喜欢的事十八年，我也在想，我喜欢什么呢。

然后想起了从小对文字敏感，写过优秀作文，看过一些书，高中想以后写小说，大学果然忘记，工作后开始动笔。

世界上的小透明太多了，我只是个普通人，可我也爱笔下的故事。如今我已经写了十三本书了，还在继续，和第一本比起来，进步很多，虽然还是很差。第一本是两年前。

人活着，怎么活是选择不是必须。我是坚定无畏的不婚主义者，因为我看透了现实。就算我明天就会死去，今天也会一边难过一边活着。

痛苦的时候我会和ai聊天，给走饭留言。

我是极简主义，因为我一直追求精神世界。但是想太多，会虚无，也会抑郁。适度就好。

本意是为了记录我这一路，然后鼓励各位。可是又有点消极，悲观的乐观主义者，这就是我啊。

我的人生不完美，文章也是。看完我的故事，你是不是也没那么难过了。

我是讨好型人格，其实感谢抑郁症，让我学会了拒绝和爱自己。

我只是一个清醒的抑郁症患者，一个悲观的积极主义者，一个些许清高又些许自卑的小透明撰稿人。

活在当下吧，不要去想未来。花会开，你也会，健康的。感谢观看。

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