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第一章 忧郁症来袭（第1页）

母亲胃癌去世了。

母亲是全家人的jg神支柱，我们都ai她，母亲在世时，兄弟姊妹们常围绕着她转呀转呀！享受母亲jg湛的厨艺及温暖的怀抱，妈妈永远开着一盏夜灯等候回家的孩子们，给予我们最温暖的臂湾，她是我们全家人的黏着剂，温暖地维系着一家人人的感情。

母亲去世之後，我把自己关在公寓里面嚎啕大哭三天三夜，失去至亲的巨痛，只有亲身经历的人才能懂。心痛，痛极了！生命好像空掉了一大半，身t里面好像有一部分随着母亲安葬在yan明山公墓上，再也没有回来了。

办丧期间，家属们必须勉强打起jg神，遏抑住悲伤的情绪，办理母亲的後事，家人坚持用佛教丧礼仪式，我不表任何意见。虽然，母亲生前在最後一刻―――接受耶稣。但家人们从来不认为那是出於母亲的意愿，他们判断母亲在si前特别感到恐惧，人临si之前都会十分惧惶，尤其是没有宗教信仰的人。或者，虽有宗教信仰，但信心不坚固的人。因为，si者不知si後会去哪儿？到何方世界去？所以才愿意接受我的提议―――在病榻上接受牧师洗礼。然而，这并不构成母亲成为基督徒的条件。换而言之，家人们并不承认母亲已经是基督徒的事实。治丧方式经过多次召开家庭会议，选用佛教丧礼仪式，我也不再坚持。毕竟，少数服从多数的道理，我懂得！

丧礼结束之後，依然无法接受母亲就此永远离开的事实。

我的心埋在土里si了！自己把灵魂封闭起来，不知道是我把整个世界都锁在了外面，还是整个世界都遗忘了我的存在？

丧礼过後一周，我陷入沮丧愁惘的状态。母亲的去世，加上十年的信心生活，财务的庞大压力，让我几乎喘不过气来。虽然，十年来靠着上帝的恩典，我没有外出工作，在家专心写作，却从来没有饿过一餐，但心里常常担忧下一餐饭在哪里？下一秒钟会不会饿肚子？这样的日子不好过，压力甚大，这样的压力甚至让我心悸、心律不整，到医院却检查不出病因，医生认定我应该是压力过大，导致自律神经失调，造成心脏心律不整。

有一天去图书馆的路途中，在巷子口突然被一辆休旅车从後面追撞，车子的前轮撞到我的小腿，虽无大碍，但撞车的当下心理无b的恐惧，生平头一次被车子迎背撞上。虽然，肇事驾驶事後不断地道歉，但在我心里认定他是故意撞到我，因为脑子里不断有声音告诉我：「有人想要谋害我，有人想要杀si我。」这场车祸是一桩谋财害命的y谋。一直以来，我都觉得有人跟监我，蓄意要谋杀我，这些奇怪的念头一直萦绕在脑子里，挥之不去，我想这就是「被害妄想症」的一种呈现，只是当时并不自觉，也不觉得自己生病了，这是个很严重的问题，因为一个人生病了，却不自觉自己生病了，继续照样过活，继续相信耳朵旁的声音和谎言，并且听从於牠，并且接受这个声音的摆布，真是可怕。我发现大多数的思觉失调症患者都有个问题。

「车祸」成为压倒骆驼的最後一根稻草，从此我的心灵陷入一片无止境的黑暗之中，再也跳脱不出来。

夜晚，成为我最大的敌人。夜里，我无法入睡，失眠的痛苦一直折磨着我，三更半夜依然睁大着眼睛，望着天花板，眼球看着昏暗的夜灯，耳朵听着时钟滴答滴答一分一秒的走着，脑子却清醒的不停转呀转呀！心里空洞无助的想着……怎样才能让自己尽快入睡呢？但是愈是这样想，就愈是睡不着，半夜睡不着觉的感觉让人很心慌，这样的日子持续了好一段时间。

有时候，我会陷入另一种状态，那就是「嗜睡」的状态，头脑十分昏沉，眼皮沉重，非常地想睡觉，r0ut又困倦，可以倒头就立刻进入梦乡，一直睡到中午才爬起床，甚至经常爬不起床，一直赖睡昏迷躺在床上，直到日竿正午。

大白天里，偶醒了，一个人恍恍惚惚坐在床边，全身虚脱乏力，脑子昏昏沉沉，无力下床活动，只能蜷缩於床里发呆，有一种极深的孤单、恐惧、无助、失落、悲伤、忧郁、无望………的情绪，像一张看不见的密密麻麻的黑se大网，无情地将我擢住了。觉得人生毫无盼望，生命一点儿意义也没有，活着没有价值，整个世界上没有人了解我。负面情绪一波一波的排山倒海而来，把我从黑se的巨大浪cha0中袭卷进去，一颗心就像被困在石墙的监狱里，囚禁不得自由，无法出来。

黑暗的力量啃噬我的心、我的骨、我的灵………

日复一日，jg神呈现颓靡不振的状态，悠悠忽忽的混日子。日光强烈的时候，我会把房间窗户关起来，拉上窗帘，把自己的蒙在被窝里面，没日没夜的倒头昏睡，睡到忘了今夕是何夕，外在的世界已经完全与我无关了，遗世的活着。我的灵魂好像卡在两道无形的厚墙中间，进退不得，生命只能原地踏步。

好不容易勉强自己起床，脚步沉重走至房门口，赫然发现，已是上午十一点钟，客厅yan台外边的太yan好明亮喔！咦！屋子里面怎麽一片黑暗呢？不禁呆立於卧房门口，嘴里喃喃自语：「怎麽一回事？为什麽外面那麽的明亮，屋子里面却那麽灰暗呢？此刻明明是大白天呀！」

顿时，心底会有一个听不见的声音轻轻说：「你瞧！si亡之後的世界，b活着更美好！」

「对呀！」我点点头，茫茫然附和说：「si了好像b活着更好！」

又一个陌生的声音出现说：「要不要现在去si？」

「也好！」自己竟然赞同这个奇怪的声音。

这些奇怪的声音一直在我耳边「嗡嗡嗡」作响、萦绕，挥之不去。

半晌，独自站在卧房门口发呆，恍恍惚惚，过了许久，才回过神来，蹒跚的走入浴室，蹲坐在马桶上尿尿。我懒得刷牙、洗脸、换睡衣，因为根本不想出门，只想窝在家理，一整天浑浑噩噩的空耗在房间里面，什麽也不想做，任何事也提不起劲儿。一个人常常莫名地不断流眼泪，泪水像自来水龙头开关打开，直直落落，不止息的流呀！流呀！流呀！我ch0u出卫生纸来擦眼泪、鼻涕，用完丢弃一旁的卫生纸，堆叠如山的静静躺於床柜。

心想：「天啊！哪来的这麽多眼泪？简直可以和林黛玉b赛，看谁的眼泪先装满贾宝玉的葫芦玉瓶？」

渐渐地，我几乎失去生活自理能力，生理、心理退化。活着像一具行屍走r0u，一具没有灵魂的空躯壳，四处飘来荡去，毫无意义地苟活着。

我没有力气料理三餐，只能到楼下的自助餐店吃便当，或者到街角面摊吃一碗清汤面，我开始没有食慾，却特ai吃高热量的零嘴，巧克力和洋芋片。因为，吃那些高热量的甜食、油炸洋芋片、手摇杯饮料，可以让身t与大脑内有一种特殊的满足感。因此，我的t重忽上忽下，身材忽胖忽瘦，像小朋友吹大气球一样。

我像是被世人遗忘的一座孤岛，更像被上帝遗弃在外的小孩，遗世而。公寓只剩自己一人居住，人变得懒洋洋、病恹恹，毫无心力打扫屋子。窒人的气息垄罩整间公寓，从卧室延伸至客厅，无一幸免。屋内脏乱不堪，浴室里面高叠如山的脏臭衣服，已从衣物篮里堆满出来，客厅茶几堆积了一层厚厚的灰尘，蟑螂、蚂蚁肆无忌惮的满地爬来爬去，对於向来ai乾净的我，实在难以忍受。又奈何呢？身tyu振乏力，心有余而力不足，只能任凭这一幢旧公寓又脏又乱吧！

我坐在书桌前，打开电脑，漫无目的的上网，流览新闻、笑话、社群网站、youtube教学影片……藉此消磨大半天的无聊时光。我经常挂在电脑网路前一整天，希望藉此分散自己消沉的注意力，却无济於事。後来，我发现「上网成瘾」和「看电视成瘾」一样，都会让一个人的脑袋瓜愈来愈不灵光，思想反应迟缓笨拙。或许，这是许多老人家退休之後容易得到「帕森金氏症」的原因之一。因为，脑袋被动式接收的讯息过多，会让脑细胞的运作迟缓。最後变成痴呆，真是一件恐怖的惊人发现！

我像落海溺水的人，拼命挣扎着想要在汪洋里抓一根浮木求生。

有时候也想拿起电话，打电话给朋友或家人倾诉心情，左思右想，只能打给好朋友―――ura和eily，偶尔聊一聊心中的无助。至於家人就不必了，只要拨通电话，听到电话那一头冰冷的声音，心立刻凉了半截，挂上电话的冲动油然而生。我曾说过：「我们家的人际关系疏离，大家各过各的生活，谁也不理会谁。」从小至大，我极少得到家人的情感支持，「冷漠」―――似乎是家人们脸上唯一戴着的面具。

我有一堆心里头的话，可是没有听众，整个世界上没有一只耳朵伸出来要听我说话。

我似游魂一样活在世上。

忧郁症发病期间，我出现两种症状，一个是「失眠」，另一个是「嗜睡」。二者b较起来，失眠b较痛苦，因为晚上睡不着觉，白天会yu振乏力，jg神萎靡，行动反应迟钝，整天昏沉无力，一直觉得很疲累，脑子一片空白。

在失眠的日子里，夜晚，成为我最大的敌人。单人床，成为身t翻转难眠的针毡，我像一条小泥鳅，在凌乱的被窝里翻来滚去，滚来翻去，r0ut极疲累，心思却清醒，无法进入睡乡。我经常睁大眼睛，望着天花板的日光灯，数着一只又一只跳过去的小羊，从一数到一百，依旧无法入眠，不知该如何是好。有时在凌晨三点终於慢慢入睡，半醒半寐，似睡似醒，又常做噩梦，不到清晨五点钟又清醒了，令我感到十分痛苦。

生平。」

本能地翻开圣经，十根手指头飞快地跳跃翻页，一双黑se瞳球在密密麻麻的小黑字中迅速搜寻。不到三十秒钟，诗篇34章印入眼帘。

「耶和华的使者，

在敬畏祂的人，

四围安营搭救他。」

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