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第85章 瓦尔登湖2024810（第1页）

2024.8.10，今日醒来9.55分。

做梦梦到家人，给她们染头发。梦里曾经的两个朋友却变成了好朋友，现实中明明八竿子打不着。梦里两个人去世，却又从一个人的反阳看到了一样，又担心去世的人没有这么大毅力，奇奇怪怪的梦。

听着像暗杀似的绕到背后突然拥抱你，记忆却把我带回初中。时不时的睡不着，于是看着身边的同学睡颜发呆，想着她会不会睡死过去。当时大概也是抑郁症的一个阶段，神经兮兮的。

两点半，八千字写完了。依旧要去整理下一本书了，机器人一样稳定的生活。好在现在还没有烦，那就多做事吧。

悲伤的是，百年孤独要会员，只好换一本，还不知道要看什么。

我的眼光还是挑剔，有的剧就是怎么都看不下去，故而弃之。

看了一下我才不要和你做朋友呢，以及走走停停。也许人的一生就是要接受自己是个平凡人。

因为平凡，所以真实。

不喜欢看爱情电影，都一样，没意思。喜欢看电影多过电视剧，就像喜欢看短篇名着多过长篇网文。喜欢一会就看完一个故事，没耐心看长篇大论。

妈妈出去打工，爸爸在家话很少。妈妈回来后他们一言一语的交谈，彼此依赖。在我们都不在家的时候，就是他们彼此支撑，也许这才是婚姻的本意。

但我既找不到那个把我当做支撑的男人，我也不敢把一个男人当我的精神支柱。自己支撑自己，蛮好的。

才五点十分，打算再找个电影看看。最近的生活很规律，三点多完成了一本五千的书，一本书结构的整理，三本书四千字，以及一本书的五百字。怎么说呢，尽量让自己充实吧。也尽量的，多留一些时间看书看剧。平平淡淡，很好。

如果以偏概全的话，婚姻确实有很多让人不舒服的地方。如果再远一点看，当然也有好的时候。无论是爱情，友情，亲情，皆如此。不存在没有任何瑕疵的感情，看的只是能不能忍。

我想，就算老天爷不推着我走，爸妈也会推着我走。他们才不会允许我一个人。如果找不到工作，就随他们去吧。吃饭去了。

决定看瓦尔登湖了，曾经看不下去的一本书，如今能看下去了，是我拥有了和书中人一样的想法。那么，希望我在这本书里有所收获。

上一次书中特别有共鸣的还是娇龙。怎么说呢，瓦尔登湖就像是我在说话，我终于懂了那种知己的感觉。书真的很好。

从未有这样一本书，让我逐字逐句惊叹。文学真的奇妙，恐惧死亡有第七天，焦虑未来有当下的力量，抑郁症有渡过，想躺平有瓦尔登湖，文学的药一直存在，是我的阅历不够才迟迟未曾遇见。

我想，以后我会按梗概筛选我想要的书了。真的热爱文学。

最喜欢的一句话是，正是一个人如何看待自己，往往决定了此人的命运。我认为我是抑郁的，所以我不快乐。真实的自己被大脑的假性思维蒙蔽了而已。热爱这本书，就像当初热爱渡过一般。

什么是好书好电影呢，是中途不想停下，是时间过得飞快，是有共鸣，是感叹。

这本书的很多道理我非常认同，比如人只需要满足衣食住即可。

如果说这本书算哲学范畴，那这种不是通篇假大空的方式是我可以接受的。

依旧想高呼，瓦尔登湖你别太真实。就算早几年读这本书，我也不会认同，只有我的思想到此，才能读的进去。

心里有一点难过，却不知道在难过什么。也许在为我不安于现状难过吧。

依旧害怕父母不高兴，可是我甚至不能让自己高兴。

我害怕孤独，依旧害怕着。我讨厌无所事事，依旧讨厌着。从喜欢一个人到讨厌一个人，心境转变如此之大，真是奇妙。

依旧讨厌下雨。看了看招聘，普工，技工，还是在家待着吧。等我自己的事做完了再说。

原神的剧情还真是，又臭，又长，又感人，好吧。

不想再看书了，那就看会精卫吧，好久没看了，然后吃东西睡觉。

看了一个小时，终于到十一点了，心情好一点了，要努力睡觉啦。

感觉自己今晚大战了八百个虫子，不仅累，还特么恐惧，手抖。希望我今天不要做噩梦。

如果不会有人一直陪着我，那我的熊超人就会是我最亲近的人。

雨还在下，不晓得几点才睡着。但我知道，第一步是，放下手机。

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