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我再也,不想回来了,恶心,永远。
71天后,去找我的自由。当个,冷血的人也不错。只管自己,别人死活,和我无关。
就,艰难的生存吧,因为这就是命运啊。
好痛苦,真的。我把一切怨恨给我妈,我恨她生下我,我恨他们逼我出门。我只想当农民,我只想不饿死,为什么都要为难我,为什么。
所有人都不把抑郁症当回事,他们以为我在装,我真的气得发抖,我没见过哪个重度抑郁症能去工作。谁让他们遗传给我性格缺点,我恨他们,我恨我的懦弱。
我真的好讨厌我的敏感,我讨厌所谓的才华。我只是写字,却没有才华。谁也不懂我的痛苦。
我恨他们轻飘飘的一句出去工作,我就又要一个人漂泊。
我一直都是一个人,真的好累啊,我好想死。真羡慕琼瑶,虽然她是小三,可是写书,赚钱,活很久,呵呵。可是我呢,一个npc而已,还是痛苦的那种。
我,前几天熬夜买的快递成了我的负担。我真恨这个世界,那就一一退掉吧。
我恨我的父母,他们从不关注我的内心,我只能静静崩溃。我恨他们的冷漠,让我一直缺爱,一路在感情里跌跌撞撞。
我恨这个世界,我不想活着,却怕死。
我恨一切,一个人真的太痛苦了。
这段时间活在当下好多了,可是现在,我又不得不崩溃。我恨我老舅,他那么轻飘飘的一句,好像他没经历过内耗一样。
我恨我自己,为了他们不死,是我做过最愚蠢的事。我太想死了,老天爷你听到了吗。让我死!我恨透了这个世界。
我终于明白为什么有人会抑郁自杀,因为无人理解。他们都以为你好的很,可是现实的绝望,无人理解,真的能让人想死。
二姑总让我去,哪怕我说了很多次不想去。
每次他们提,我妈就会冷漠的说,你去吗?那语气让我恶心至极。
我不想工作,因为工作我就没精力写书了。虽然现在也没有一直写,可我是自由的。
我看不起我妈,因为她没有独立人格,我爸不在家她就睡不着。那我爸死了她也死吗?
真不是我不孝,我真的忍了够久。真的想死,我不豁达,不能成为三和大神,也不能接受下班就睡觉没有自己的生活。我太拧巴也太累,我太了解自己。
所谓朋友,不知道我的痛苦,只以为我开玩笑,算什么朋友。
谁愿意承担负面情绪,没有人。
烂透了,煞笔人间!
勉强我下地吃饭。我最爱的白夜,在嘈杂的环境中看完。做什么都要看着我,真他妈的恶心,这一切。
为什么,我不是农民。为什么,我他妈的必须得远离土地。我恨这世界的一切,我宁愿去孤岛,像鲁滨逊。那时候,不用赚钱,吃饱穿暖就行,是我的乌托邦。
写完好多了,也许我写书就是没天赋,那就,去做我的服务员吧。
如果哪天去街里,就回哈尔滨上班吧。我需要钱,仅此而已,那就想想怎么活吧。
还是原计划,还有八本书,这辈子的书就写完了,挺好的。然后就是日复一日的干活,日复一日的活,应该能瘦吧。只是听歌看书的时间少了,快递也几乎没有。无所谓,活着吧,活到死。麻木一点也没什么的。
在想一件事,那些麻木的生活的人,也许没有音乐,没有书,也没有自己,只有日复一日的上班下班,活着也像死了,只有痛苦作祟。所谓牛马。
每次社交完我都需要休息,然而我妈就bbdd根本不让我喘息,也不会看脸色。我明明不理她还一直bbdd,然后在那哭哭唧唧,好像我怎么地了一样,真的非常无语。
我在想,就算文字的力量再小,再没人看,也得记录啊。要不然,我就疯了。
写吧,写吧,人活着,就得,活啊。
以前我不屑写日记,太虚伪了,我也不想记。可是生活有这么多破破烂烂的事,就是该写的,要不命运的洪流啊,就会把我席卷其中。
没有才华的人就不能成功吗,所谓才华的定义是什么呢,华丽吗,自创吗?何必呢。是真实才对,是能引起共鸣,是三观正啊。
脱口秀为什么一定要有梗啊,有苦难不行吗?一定要有笑点吗?可是,调侃,自揭伤疤,本就是,难事。
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