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第172章 抑郁的书20241117－18（第2页）

只有抑郁的时候我庆幸自己是女生，如果我是男人，我的父母就会毫无指望，他们无法忍受一个摆烂的儿子。而女儿，只要甩给别人就行。

没有他们，我无法生存。有了他们，我失去自由。

脑子里两个声音，一个想出门，一个告诉我，你没好，不能工作，你还是会崩溃。

是的，是的，逃避才是我的本能。

掉了两斤血，人要虚死了。

感觉自己好一点了，是因为我重新期待每一个晴天，每一个落日。是我会为得到一点零食开心，为看到一本好书开心。这在抑郁时，是不可能的。那时的我太麻木了，白天黑夜对我来说没区别。

我做事三分钟热度，一个人的时候还好，但在家里，这种症状总是加剧。

我终于知道，为什么每次放假，计划好的事都没做，因为我八字没有自制力。为什么我三分钟热度，因为我没有自制力。

所以写书很难，小青春在我抑郁症最严重的时候，一天只能写一千字，还时常断更。我空空的脑袋想着最浅显的剧情还痛苦不堪。

写大女主的时候，好一点了，但也很累。

每本书，都能说出那个时期的我，所以写书很有意义。

如果有一天，生活再度步上正轨，抑郁随记会完结。

写吧，写吧，写下生活的所有苦。

不再怪父母以后，我还是有些隐忍，但不会再让自己生病了，我只是不在乎了，什么都不在乎。

之前工作的时候我就在想，我人生的主线是什么呢。绝对不是上一辈子班，那太惨了。我要的，是身体不出问题，关心自己一点，就够了。

生活平平淡淡才是最好的。

回看了一下，七八月还是十点之前，九十十一月就是十二点左右了，作息稳定只需要三个月。

今天是无聊的一天，剧看完了，晚上抑郁症的书看不进去，不知道该干什么。

住过三个房子，不到两年，如此折腾，真是疲惫。

想起来高中换过四个寝室，大学三个，毕业三个房子，我还真是波折啊。

可是难以忍受就是难以忍受，现在我都记得在第二个房子该死的楼上天天叮叮咣咣，我只能后半夜才睡，真是可怜。那时应该买耳麦的，被我忽略了。

上学的时候，哪怕早六晚十一，也是快乐，哪怕吃着吃着饭困得睡着也快乐，因为有喜欢的人，因为有朋友，因为有盼头。

上班的时候，早七晚七，也不快乐。哪怕有工资，也不快乐。哪怕有喜欢的人，有朋友，也不快乐。因为没盼头。

真佩服自己，时不时就能总结出很有用的话。但是懒得去其糟粕，就一股脑写进我的书里吧。

不会想剧情，但npc现成的剧情我是手到擒来的。

高中在教室看法医秦明，看千与千寻的日子，是我最快乐的日子。那段日子让我爱上日漫的纯粹，爱上探案剧。可是一起看剧的人啊，不见了，也不用见了。

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