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“你不要跟我扯这些有的没的,我是绝对不可能让你伤害到我的孩子的!”
我现在没有心情跟他说这些乱七八糟的事情,以前的事情是以前的事情,这些都不能是他伤害我孩子的理由。
更何况孩子现在都还没有出生,他都没有见到这世界,小洛没有权利剥夺他生命的权利。
说什么这是我该偿还的,这根本就是一句可笑至极的话,如果要我偿还的话,那我愿意让他向我提出任何要求,不管多无理,只要我真的欠他,我都能够答应。
可是这些跟我的孩子没有任何关系,他都没有来到这个世界,更从来没有见过他,没有伤害过他什么,他凭什么拿他来抵债?
只要有我在的一天,不过绝对不会允许这样的事情发生。
假设说我保护不到我的孩子的话,那么我宁愿就那么和他一起去了,我宁愿自杀,反正我想如果孩子死了的话,他肯定也得不成。
当然,这些都是下下策,实在没有办法的时候,我才有可能做出的,当然也不会是现在,因为我现在还没有认输。
“有的没的吗?这些都是真实发生的,不是我在瞎说,是你欠我的,现在我不让你偿还,我对你已经够不错的了,我只要你肚子里的孩子,这也是在帮你呀!孩子没了,你们就没有那么多的烦恼了,不是吗?”
虽然他现在说的很平静,还像是一个正常人,可是他的眼神却让我觉得可怕,是真实的感觉到了可怕,并不是我内心在害怕。
“我不需要你帮助我什么,既然你都说了,你不需要我偿还,那么就请你放我走,孩子的事情跟你没有关系,我们自己会解决,不需要你的帮忙!”
我想要推开他,可是凭我的力气,这根本就是不现实的,更何况,他也不是人。
所以我现在能做的只是跟他协商,跟他慢慢的周旋,说理,这是我最后的希望了。
也或者说我现在内心还在期待着秦玉书能够找到我,所以我想要拖延时间,能拖一点是一点,如果最后秦玉书真的没有来的话,如果我真的没有把他说动的话,那么这一切就是成定局了,我也不会去埋怨谁,更不会心怀怨恨。
因为在很早之前,我就明白了一个道理,不是每个人都是幸运的,上天没有那么多的时间去眷顾每个人,而那些不幸的人,其实并不是真正的不幸,因为总有比他们还要不幸的人存在着。
就像是一件事情,没有最糟糕,只有更糟糕。
这些都是天注定的,就是你的命,如果你去怨恨,去埋怨,最终也不过是成为一缕怨魂,在人间四处飘荡,最终害人终害己,无法投胎,无法像一个正常人一样生活,就算还能过活再久的时间,那都是白活的。
这大概也是我之前做渡魂师得到的感受,是我从那些怨魂身上领悟出来的道理,很多事情,不要只去看它的结果,不要只看自己所承受的,要知道回报。
我认为的回报,大概就是我们存在这世间的回报,从前,在我不知道有鬼魂的存在时,在我坚信我们这就是个自然时代时,我觉得回报应该是对父母的,因为是他们生育的我们。
可是现在,我了解了很多的“内幕”,明白这世间并不是这么简单,明白人类的存在,真的可以说是上天眷顾,所以,经历了痛苦时,真的不要去埋怨命运,因为我们能活着,能经历那么多事情,能遇到一些人,就已经很幸运了。
如果总是怨天尤人,如果总是觉得自己多么多么的辛苦,多么多么的倒霉,这也只是在自己感动自己,最终也只有自己会觉得心疼自己,慢慢的这种情感越陷越深,到了一种无法挽回的地步。
可这种无法挽回的地步,并没有能帮到我们什么,它只会将我们“越害却惨”。
我突然有些想笑,在这种严肃的气氛下,真的是突然的很想笑。
因为我觉得我现在也是越来越奇怪了,什么总是能够总结出这么多“歪理”,不对,是正理,而且还是在这么危急的时刻,能够冷静下来,去思考这些事情,并且从中领悟到了很多。
所以这的确是值得笑的,反正,我现在哭也没用,这个事情已经这样了,我就算在他面前大哭大叫,都没有办法改变他的想法。
所以,像现在这样的心态很好,静下心来,在暴躁的小洛面前,才能够迎刃有余,想到办法。
“你不要在这里劝我了,没有用的,这个孩子我要定了,你就别多做挣扎了,我绝对不会把你放走的,而且也没有人会来救你的。”
虽然他给予了我失望,难过,还有害怕,可是我仔细的看着眼前的人,我并没有想跟他计较了,我只想冷静下来,想到办法,逃离。
“小洛,我是艾琴,你忘了我们之前的事情吗?难道你真的就为了活命就要残害一条生命吗?我能够理解你想要重生的心情,你都能够理解,但是害人是不对的,这样你终究会得到报应的。
既然你说是我害了你,那我们就静下心来,好好说一说这件事情可以吗?如果,真的如你所说,这些都是我亏欠你的,那么但凡是我能想到的办法,但凡我能够帮助到你,我都愿意去做,但是你不能够去残害一条还没有出生的小生命。”
与其说我现在在跟他讲道理,倒不如说我就是在跟他拖时间。
因为我已经明白,跟他讲道理的成功率也就那么可怜的百分之几,他不会听的,因为走火入魔的人,没有人能够劝得住,他已经不是他了,现在我面前的小洛,只是一个为了能够重生,而开始变得不择手段的人。
现在的他是残忍的,是无法沟通的。
我现在就想通过和他聊天,可以拖延住一些时间,等着秦玉书回去发现我不见,然后来寻找我。
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