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第五十八章 旋律之郭嗳博客二（第1页）

悲剧来临的那天晚上，我还开开心心的玩了自己的模仿游戏，将正方形的魔方调整的完全正确了。对于即将来临的一切，我并没有什么预感。

很多人在现实中都表示他们在灾难来临之前都有不好的预感，要么是自己早上出门被人撞下午回家就发现屋子遭盗贼光临，要么是无缘无故走在大街上突然被一泡鸟屎袭击等上了班才了解自己已经被炒鱿鱼了，要么是双胞胎之中的一方在遥远的地方看到另一个满身是血的出现在自己梦中结果回去就发现另一个真的发生命案死掉了。

但是我并没有这样很准确的预感，相反当时的我内心是欢愉的，总以为那天晚上会有很好的事情发生，所以拿着自己摆弄好的魔方欢快的跑到了父母卧室的门前。

用左手紧紧抱着魔方，右手轻轻的推开他们的卧室门时，我并没有看见妈妈像以往一样坐在卧室的床上或哭或笑。我蹑手蹑脚的轻轻飘了进去，然而并没有发现妈妈的身影。

最后我静静站立在卧室之中侧耳倾听，终于听见了汩汩的流水之声。我欢快的蹦到浴室的门前，推开了门。然后，我看见了我永生都难以忘记的一幕。

红色在整间雪白的屋子里显得是那么的突兀，浴盆中满满一缸的红色血水混合着空气中的叹息一点一滴的汇流成河，慢慢从浴缸中漫延下来，铺满了整间浴室，一点一点的吞噬着我脚边仅存的一席之地。

我被这样的红色震惊了，脑袋里空空的，没有一丝丝的念想。这样的红色太过于妖冶和诡异，以至于我想大声的喊叫却怎么也发不出声音。

我只好眼睁睁的看着我最爱的妈妈躺在那一缸血水之中，无能为力。

最为怪异的是当时的妈妈身穿大红色的睡袍斜躺在用自己的鲜血染红的血水中，面带安详的微笑，眼睛微微张开着，似乎比任何时候都要幸福满足。而她苍白的脸色在赤白色的灯光和血红色的血水的衬托下显得很是妖艳美丽，她将自己除了头部以外的身体都沉放在了血水中，似乎就是为了营造这种神秘不可测的氛围。

在那样的情况下，我从内心里产生了一种超乎所有的安宁之感。我突然觉得只有此刻的母亲是真实的，只有此刻的她是最为美丽动人的，只有此时的她是内心安静的，也就是说只有此时的她才是她所想要的她自己。

我就那么呆站着，左手仍旧抱着我的魔方，而右手则无处安放。

最后，是由于浴缸之中的血水渐渐蔓延过了浴室，浴室之中的血水渐渐流到了楼梯之上，滴落在正打扫的佣人头顶时，才被众人所知晓的。

管家立马跑进了屋子将我的双眼用手蒙住，将我横着抱起，疾走出了卧室。但其实我已经看得够久了，也看得够多了。

最后的现场是怎么打理的，我并不知道。我只知道我被送进了一个很温馨的房间，还有很多美丽的姐姐们忙着照顾我。还有一位大哥哥整天的问东问西，给我讲故事。后来，我明白了那是他们在给我做治疗呢！害怕年幼的我因为受到了强烈的刺激而产生一些列不良的反应甚至是疾病。

但事实是我虽然有两周一句话也没有说，但是我的内心是一直在活动着的。我观察着那些带着真心的假意的探究的猎奇的心理前来看我的人的一举一动。我仔细听着他们对我母亲的议论，对她所做行为的不解，对我所怀有的怜悯之心。我还看到了带着一脸倦容的父亲出现在我的房门口，但是被随行的爷爷给制止住了。

我听到了爷爷对母亲的诅咒，奶奶对母亲的抱怨，父亲对于这些言论的沉默。但是唯独的我没有听到他们有丁点儿提起对母亲遭遇的同情，对她这样离世的悲伤。

我心里感到疑惑：难道是他们内心的悲伤过于的浓重，以至于他们都不能用语言或者神色来表达，而要用相反的言论与表情来叙述吗？还是说母亲这样的离世对于他们来说是一件难言的不光彩的需要遮盖的事情呢？难道他们还会因为对母亲这种离世感到难堪而漠视了她已经离世这个事实吗？

在很长的一段时间里我都一直在纠结这些问题。

后来，我们一大家子都搬家了，我再也没有回到有母亲居住痕迹的那栋房子。而那栋房子虽然一直被家里保留，但是从来没有家人再住进去过。

再后来，我长大了一点，才明白了当年母亲为什么会选择那么极端的方式离家。

其实很简单，这基本上是每个豪门媳妇都会遇到的故事：刚开始对自己迷恋不已，对自己温柔体贴，对自己言听计从的丈夫突然会从某一天开始慢慢的对自己冷淡。虽然不至于离婚，但是围绕在他身边的女人层出不穷，会让你烦不胜烦。一般这时候就会分化出很多种类型的女人了。也许大家在结婚之前都是善良美丽的姑娘，不同的只是出身和性格。但在丈夫出轨之后，当初那些美好都将不复存在。有忍辱负重，默默忍受，一直等待丈夫回头是岸的女人，一般情况下她们的丈夫在将近年老的时候还是会回归到她们身边的，毕竟已经年老的玩不动了嘛！有大哭大闹，今天打小三，明天斗小四的，无穷无尽斗下去的，这种女人一般在最后都会感到身心俱疲，蹉跎完自己的年华的。有那种你出轨一尺，我红杏出墙一丈的女人，这种一般夜懒得管她们的丈夫，两个人各自嗨皮，人前依旧秀恩爱。也有那种性格刚烈，不屈不饶的，这种女人一般都比较聪明，她们在知道自己的丈夫拈花惹草之后，内心里就下定了决心要离婚，但是往往她们都会不疾不徐的慢慢收集好呈堂证据，再悄悄申请财产冻结，最后来一击猛锤将她们的丈夫在温柔乡中敲醒，这时候无论是温言软语还是恐吓威胁对于她们来说都不算会儿事儿了。最后她们往往分割掉前夫的大半财产，而后逍遥过余下的日子。

但是我的母亲选择的是最为糟糕的那一种。在知道我的父亲在外面拈花惹草的事实之后，一度让她崩溃！她想不明白为什么当初的”执子之手与子偕老“的承诺就那么过去了。更让她不能理解的是每一个在父亲身边的女孩子除了年轻之外毫无内涵根本不能与自己相提并论，父亲却还是要和她们纠缠不清。有太多的不明白，导致她脆弱的神经更加的脆弱，更加的经不起打击。但是只要事情没有完，这种打击就不可能停止。所以导致了她神经质的脾气，在父亲面前突然的发怒，突然的大哭，突然的歇斯底里。无数次的情绪失控使得父亲感到了厌烦，感到了疲惫，所以他越来越多的开始逃避母亲，逃避这个家。

他越是这样无言的处理，越是让母亲感到心累。更何况，母亲更多时间面对的是我，为了不影响我，她将所有不好的情绪都压抑着隐藏起来。但是这两种变幻差距太大的表现最终让母亲崩溃。所以在某一天里她分别找到了父亲那两个藏身于高级住宅之中的情妇，用手中紧握的那种小细刀慢慢的将那两个如花似玉的女人撕扯成了碎片。

仅仅因为做了别人的情妇而丧失了生命，这种代价也过于惨烈。但母亲回家的时候依旧是那么的风轻云淡，就像是没事人一样。

可也许是内心的愧疚，也许是承受不了的痛苦，最终还是让她选择了离开这个世界。

我知道我也是谋杀母亲的元凶之一，但是在法律上在道德上我都不会受到惩罚。唯有我的内心每一分每一秒都在遭受着深深的谴责。随之的，我放弃了童年时代最为喜欢的那些东西，我开始变得冷漠不近人情。

对于父亲和爷爷奶奶，我在内心里并没有埋怨过他们，但是我开始慢慢慢慢的疏离他们。离家远远的，从来不主动联系，不回家的借口也越来越多。最后干脆跑到了国外谁也不认识的地方，一两年的失去联系。

我以为这只是对我自己的惩罚，只是为了我自己内心的平静才如此去做。我从来没有考虑到自己这样的冷暴力给了他们多少的伤害和让他们的心灵添了多少的内疚。从归国那天看到他们斑白的头发，浑浊的眼神中我看到了他们对我小心翼翼的爱与保护。

同时，我看到了这个世界上最为复杂的人类情感。想要不能得，想离舍不了的那种无奈与心酸。

但是，我并没有为我亲眼所见到的这些景象所感动，我不顾他们的劝阻，再次踏上了离开的脚步，跑到了北京这个无人识，无人爱的地方。在这样的环境中，我才能够顺畅的呼吸，自由的行走。

如果没有前天那件案子，我想这辈子我也不会向他人讲述这段过往的经历。即便是被安然偶然识破，我也从来没有将给她听的打算。

但如今，我终于说了出来。我的灵魂从此以后终于要真正的自由了。

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