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阿莲对我好好呀,特地带了订婚喜糖,甚至只带了四份,人家真的把我当很好的朋友呀。要感恩。
书签还是我第一个挑的,还是先来找我送给我的。挑了一个所愿皆所得,真的很感动。
喜糖包里面竟然有旺仔小牛奶,太有意思了,还有我爱吃的费列罗巧克力,太棒啦。这是我收到过的最用心的一个订婚宴的小礼品了。
这么用心的东西会让我真的觉得,用心经营的婚姻真的很幸福。我特别特别希望她真的永远幸福。虽然我有那么一秒钟的难过,但在那幸福的光环面前不值一提。
我不应该用任何的语气去怀疑别人的幸福。但是我此刻真的很祝她幸福。
可能是因为不爱,所以就得寸进尺吧。会说话的时候很不客气。会把自己的姿态放得很高,会把他的姿态放得很低。会想要不断的索取,会想要注意利益的平衡。有时候我也时常在想,如果不爱一个人,没有经济价值,没有精神价值,也没有身体价值,那究竟要如何维持这段关系?
我会时不时就想要向他发难,会pua他很胖,他一退再退,他说:没有啊
我一直想对你好的
有先做的不是很到位
我会加油的会努力。
他应该怎么对我呢?他怎么对我,我是满意的呢?我又应该怎么对我自己呢?我又应该怎么对他呢?我学不会那些人生课题。说到底是我自己的问题。
在傍晚,听广播站传来悠扬的我很喜欢的两首歌《爱如果忘了》《最后一页》。俩曲听末,本来半落下的阳光彻底下山了。
我好像有成功羞耻症,我不希望自己成功,婚姻中不想维持正常的关系,总是想要把一切打乱,把一切破坏掉,就比如我会把家里搞得乱七八糟,甚至不想刷牙,连打一盘游戏都不想赢,大事上更不想争,总是做到半途而废,明明可以做得更好,但生怕成功。好像我的事业,家庭就不应该太成功,总是有一个声音渴望成功,另外一个声音又拼命压制!一个声音想好好沟通获得幸福,而另外一个声音拼命找出我不行或者别人不行的证据。最后总是高不成低不就。没有做事的决心。
我内心太矛盾了,矛盾到用了很多时间内耗,那种内耗让我感觉非常痛苦。所以我有时候要么放空,要么不断用玩手机来缓解痛苦。
我这一生好像就是来修感情课题的:喜欢过很多人,比如少年时暗恋的人,比如许陌生,最终都求不得。
比如和康文,那场痛彻心扉,旷世久远的爱别离。
再比如和萧雨纠缠了四五年的怨憎会。从不喜欢到想办法喜欢,到与有怨有憎恨的人在一起的那种痛苦,最后到尽量释怀。直到能够平静的和不喜欢的人相处,这个课题才算结束。(如果没走完,就逃走了,不能直面,下次可能还会遇到这种情况)
我应该算已经快修完了:求不得,爱别离,怨憎会这三大人生课堂了。
如果现在比较轻松,要么算是通过了爱情的课题,要么就是今生的课题不在爱情里。
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