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第110章 想要珍惜（第1页）

可能很久没有遇到一个事事都有回应的人了吧。况且又是正当途径认识的，所以格外觉得珍惜吧。

可能上帝知道我想要一个差不多这样的人，所以赐了一个给我。但要非说有多喜欢，倒是谈不上。

我总觉得他给我的感觉像姐姐的前夫哥。该如何谈论婚姻呢？我承认婚姻里的错误，肯定双方应该都有责任吧。姐夫的不作为，姐姐的剑拔弩张，导致最后出现了这样的结果。要说错，谁都有错吧。他们之间的所有的问题，我不是当事人，所以我无从得说，也许是最后因为不爱了吧。只是姐姐回来之后，姐姐的控制权无形的转化为了对我的压力。明明回来是他自己做的决定，她非要告诉我，为什么非要想方设法让她回来。我承认我当时自私了，我想让她们帮忙帮我带小孩，但是我高估了我的位置，我只是一个对他们来说可有可无的傀儡。

母亲永远无法摆脱他从小带着我这个傀儡的长大，而没有带姐姐，我上了大学，而且现在没有的这种愧疚感。再况且他控制我比控制姐姐要更简单。所以并不是因为我小，所以母亲才拼命指责我的，只是因为我是母亲一手带大的，所以她拼命指责我。

我时常反思我们三个人之间的关系，彼此控诉，又彼此系在一起。彼此照应，又彼此为难，非常矛盾。

我们终究会爱上这两类人，一类是像萧雨一样的疯狂的宣称爱你。一类是像姐姐的前夫哥，或者是像阿斌这种，看着简简单单的。

我从第一眼感受所有的关系，我就觉得很像。比如都是帮舅舅做事。比如性格差不多，甚至连身材都差不多。甚至他一开始也是很喜欢姐姐，不惜几千里来到湖南，姐姐也是为了他要死要活的，非要远嫁到湖北。

我这个傀儡终究还是听话的。至少在大事上。我有时候也会想起萧雨找的那个道士说的那些话。比如他说我肯定大学会去省外上，但是肯定会回来的。因为我这个傀儡没办法完全摆脱母亲，母亲装在我身上的那根傀儡线是我永远无法摆脱掉的。所以我会毅然决然的离开关于河北的所有的关系。

但其实我后来想想，我在河北如果想要随便找一个，175，身材还行，不算太难看，不怎么抽烟，不怎么家暴的男孩子简直易如反掌。但回了湖南感觉比登天还难，一般这种看起来稍微优质一点的早就被抢光了。当然我远嫁确实没有靠山。

可能远嫁我也会后悔。没有那么爱我的人，没有能给我依托的关系。但回来我也会后悔，因为我身后始终没有能依托的关系。而我跟母亲就僵持在不近不远，不能太近，是因为傀儡会感觉快被勒死了，不能太远，是因为我身上的傀儡线不允许我太远。最后的结果就是哪里都留不下。

可能命运偏偏把我带到这里，就是为了让我遇见第2类人。但是我遇见他也仅仅是因为感觉能聊上天，然后他说他喜欢我仅此而已。然后他说我目前能遇到的，感觉稍微最合适的，仅此而已。甚至都没有姐姐当年选择前姐夫那样坚定。可是那样坚定的选择10年的婚姻，两个儿子，可能甚至都没有出轨，最终为什么会结束呢？可能是在生活中一切都被消磨掉了吧。

我经历过像萧雨那样的，更贴近于父亲那样的会家暴的男性。我反而会觉得第二类人已经很好了。这种婚姻好像也没有非过不去的情况。实在不行就当貌合神离。依旧像单身那样过，时常回去看看孩子就好了。不要吵架，管着点自己的脾气。我这几年的脾气应该算是沉稳许多了，我希望我和另一个人在一起之后也会好好的。

我有时候又觉得也许异地也挺好的，我记得好像之前有哪位道士什么之类的说过，我这种人异地更好相处。在异地的加持下，矛盾没那么容易激化，没那么希望控制别人。

我其实在母亲的耳濡目染下，也是有控制人的倾向的。只是我在控制我自己想要控制人的倾向。没有非要让朋友或者让同事去做什么。但是如果是对象，我可能就会忍不住控制。

所以就像现在这样，异地挺好的。如果过两年结婚了，我也还是更愿意住学校，偶尔有单休的时候就回去看看他家人，回去看看孩子。这也不至于太过分的争执。不要跟他们住在一起就好了。这样就能保持表面的平和。孩子随他们带成什么样子，能沟通就沟通，不能沟通也没关系，只要健康长大就可以了。

但是这段关系其实慢一点没关系。慢一点顺其自然，不必非要达到什么样的后果，不要那么急，不要非要控制什么。如果在这个过程中觉得不舒服，或者有什么原则性的问题，如果觉得比一个人差很多，那就回到一个人的状态。不要觉得错过很可惜，没关系的。我的初衷本来也是想找一个人谈谈恋爱，消磨时间而已。我终究还是没办法离开寻找一个精神寄托这样的想法。没有精神寄托我感觉我什么事都做不了，我的心是空的，比如说今年上半年心就是空的。

我清楚地看见我自己，看见我每时每刻的感受就好了。不太过于沉沦。

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