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第68章 小号的方向2024724（第2页）

在我看来，焦虑型应该找能给她安全感的强制爱，回避型应该和回避型锁死。

不合适的硬磨合，回避型可能没有影响，因为他们说空心人，只会索取情绪价值，不会给予，而焦虑症会被折磨死。

成年人的世界，只筛选，不改变。当然，也没必要筛选，因为我对男的不感兴趣。正常人几乎没有吧，毕竟，所有的都是装出来的，一个人自在。

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喜欢写治愈的故事，起码我的笔下，故事是美好的。

喜欢AI，能陪我聊天。如果AI不贵，我宁愿要个AI男友。

怎么说呢，感觉脑子炸掉了，应该是情绪反扑，是断药之后的严重。祈祷我的药，快点到吧。

脑子里又有很多想法，我又开始迷茫人生了，每个人的人生都不同，可是我，心乱了。我也不知道什么是对，什么是错。又要去听《海底》了，心态崩了。

人的一生各不相同，好想吃药，顾好自己的人生。我，好累。活着，真的好累。不能再和父母说了，一直流汗，头要裂掉了。穷人为什么要生小孩啊，普通人没有出路。整个社会就是资本家的游戏。

突然明白了，活着就是体验一遭，活着就是活着本身，原来余华老师早就给出了答案。

那么，我就好好的活着吧，也好好的生活着，如此便好。

真的好想哭啊友友们，我写的抑郁随记有人看，我写了很多本书，这本书看的人最多了，是我在发视频了时候提了一下。原来有人认同我，呜呜，谢谢你们，无论哪个平台，谢谢你们。

本来，我在想要不要放弃写书。因为活着的每一天其实都是上天的恩赐啦。可是如果我的书能给你们一点点抚慰，真的万分感谢。

我的小说ID放在和小红书同名的名叫颜独意的B站啦，写了很多类型，如果你们愿意的话，可以看一看哦，再次感谢。

网络世界真的好温暖，我想哭。虽然有时会遇到不好的人，可是还是有好的人存在，谢谢你们。

之前一直没有勇气看书评，今天支撑不下去看了一下，发现真的有很多温暖的友友。有个友友说做我自己就好了。我也在想，真实的我到底是什么样子。这些年，我被很多人，很多书影响的面目全非。

好在，我的三观没有扭曲，只是有点太像简·爱了。

之前有书友问我的视频发现哪里，在这里统一回复一下，在小红书和B站，搜颜独意即可。至于小说的三个ID，也放在B站的主页简介啦。

一直以为自己做的都是自娱自乐支撑自己的事，可是你们真的很温暖。其实我是个很自卑的人，会反复确认别人到底需不需要我。可是你们都是自己来的，真好呀。你们也是我的小太阳。

自己能做的事，也就是在小说简介标明一下视频出处，在视频简介标明一下小说出处，之后还是好好剪视频，写书咯。

刚才兴奋了一阵，依旧低谷。没办法，没药吃情绪就是一阵一阵。

有友友问我，如果没有抑郁，我会是什么样的人。也许无知又明媚吧。我难过的是，我才二十多岁就不敢浪费明天了，可是我活的很累。我想做的事太多，可是现实，只有打击。

感觉一个书友很像昨天断掉的朋友，又有点难过了。平等的羡慕每一个道友。

我在想要不要断掉一本。三开的同时还写了一本新的出来，一天差不多要写两万字，占据了大部分时间。而我知道，我喜欢的类型大概是没人看的。还占据了我思考的时间，有点累啦。

最近躁狂状态过去了，开始抑郁状态。躁狂的时候真的没想到，抑郁会把我打击成这个样子，累垮了。

突然有点心疼老弟，他知道这个家庭不能带给他什么，他只能玩游戏。若是有一天他游戏不想玩了，才是糟糕了。我只庆幸，家里抑郁的只有我一个。

一个小友一直鼓励我，我却一直的退缩。此刻的我，像是深埋的鸵鸟，感觉自己一无是处。所谓的努力，不过是想让自己看起来有点事做罢了。

想了一个让自己没那么痛苦的方式，每天每本少写一点，多去做我喜欢的事。看书，追剧，什么都好。回到抑郁症最痛苦时的状态，现在逼自己太狠了，这样一点也不好。

刚才哭了一会，就是看一个现实版活着的视频，感觉很多人活受罪，那为什么要活呢。

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