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约翰伍尔曼日记 第一章（第1页）

1720—1742

他的出身和门第；一些说明在他年轻的时候，宗教、圣恩对他的影响的事例；他第一次进入部门工作以及他年轻时关于蓄奴的思考。

我常有一种冲动，要把我所经历的关于上帝的仁爱记录下来。我在36岁的时候开始了这份工作。

我于1720年出生于新泽西柏林顿郡的北安普敦。我还不到7岁时，就感受了上帝的仁爱。当我刚开始启蒙之时，父母就开始教我读书。有一天，我们一群小学生放学后，当他们一路玩耍的时候，我却另找了一个地方，坐下来念《启示录》第二十二章：“他指示我一道纯净的、流淌着生命之水的河流，明亮如水晶，从神和羔羊的宝座流出来。”当我阅读的时候，我心里非常渴望，渴望去寻找那个我相信上帝为他的仆人们准备的纯洁居所。当时我所坐的地方和心中的甜蜜，至今记忆犹新。这一次和其他我认为高尚的经历对我影响极大，使我每每听到其他小孩说了脏话之后，心中就会十分烦恼。因为上帝一如既往的慈爱，我免受了那种罪恶。

父母虔诚的教导经常出现在我的脑海，当我和一些顽皮的孩子在一起时，这对我就十分有用。我们家小孩子多，每逢星期日，父母就让我们坐在一起轮流念《圣经》或其他宗教书籍，其他人则静坐，少有交谈。每当回想过去，我总觉得父母这样做很好。从我所读过的和所听到的，我相信古时的确有些人在上帝面前行为正直，比现在我知道或者听说过的人好得多。当我还是小孩子时，想到现代人的言行不如古人坚定，心里就很烦恼。

在这儿，我要提一下在童年时代发生的一件不寻常的事。有一次，在去邻居家的路上，我看见一只知更鸟坐在它的巢中，当我走近时它飞开了，但因巢中有一群小知更鸟，所以它飞来飞去，而它发出的叫声更表达了它对小知更鸟的无限关怀。我捡起石子向它投去，有一块石子击中了它，它坠地而亡了。最开始的时候，我还为我的“丰功伟绩”备感高兴，但一会儿，我便觉得恐怖了，因为我的闹着玩，竟然害死了一只尚在哺乳期的无辜生灵。我见它已死，就想：这些它如此关爱的小知更鸟，现在一定会因为缺少母亲的哺乳而死亡。在经过一阵痛苦的思索之后，我爬上了树，把一巢小知更鸟都弄死了，心想：这样总比让它们饿死好些。在这个故事中，我相信《圣经·箴言》中所说的“恶人的怜悯是残酷的”。我继续行走，但是在接下来的几个小时里，除了我的残暴行为，我什么都没有想，十分困扰。就这样，上帝的慈悲遍及他所有的造物，他给人类制订了一种原则，这鼓励了人类善待一切生灵。如果人类遵守这个原则，就会变得慈悲和具有同情心；但是，如果人类经常甚至完全置之不理，人们的心智就会封闭，背道而行。

我12岁时，有一次父亲外出，母亲因我做错了事指责我，我却以不逊的言语回应母亲。接下来的那个星期日，我同父亲做完礼拜回家，父亲告诉我，他知道了我对母亲的无礼行为，警告我以后注意点。我深知自己的错误，又惭愧又惶惑，沉默不语。因此，我知道了我的邪恶，我十分懊悔。一回到家，我就把自己关起来，向上帝祷告，请求他的原谅。我已经记不清楚，这之后我有没有再这样对我的父亲或者母亲说过无礼的话，尽管我在其他事情上还是会表现得愚拙。

我16岁的时候，开始喜欢和一些朋友嬉戏，尽管我能避免渎神的言行。但是，我知道我内心种植了一株野葡萄。然而，慈悲的天父却没有完全放弃我。有时通过他的宽容，我会严肃地思考自己的行为方式。回想我的堕落，我十分悲伤。因为不能接受指责，我变得越来越虚荣，也越来越后悔。总而言之，我越来越远离真理了，正逐渐走向毁灭。每当沉思走过的弯路和犯过的错误时，我就会为此哭泣，泪如雨下。

随着年岁逐增，所认知的事物增加，我走的道路就愈发艰难。尽管我在阅读《圣经》和思考一些神圣事情的时候曾找到过些许安慰，现在已经不再有当时的感觉了，但我知道，我已经远离基督的羊群，再也回不去了。因此我在认真思考的时候会不安，年轻的浮华和消遣反而成了我最大的快乐。在这条道路上，我发现了很多与我相似的人，我们是在不利于结成真正友谊的条件下联合起来的。

很快，上帝就“赐予”我疾病，我甚至怀疑我自己能否康复。然后，黑暗、恐怖和惊愕紧紧困扰着我，甚至在我极端痛苦和悲伤的时候。我想：与其看到这些，还不如不来到这个世界上。我十分困惑，而且我的身体和灵魂都深受折磨，我躺在床上哀叹自己的生命。因为已经冒犯了上帝，我没有勇气向他诉说我的苦难。但是，因深感自己的愚驽，我在他面前卑微地伏下。终于，那如烈火、如铁锤般的话语把我敲醒并感化了我叛逆的心。我深深地痛悔。在上帝宽宏的仁慈中，我找到了内心的信仰，而且我保证：如果上帝愿意让我恢复健康，我将诚诚恳恳地侍奉他。

痊愈之后，这种心情持续了很久。但是，逐渐地，那无知的虚幻思想又影响了我，和轻浮的年轻人的来往使我忘记了对上帝的誓言。上帝总是这样仁慈，在我痛苦的时候细心地安慰我。现在，我却不知感恩，又开始做一些愚蠢的事。有时，我深深地自责，但是，却不至于低迷到呼求别人的帮助。虽然，我不会去做一些可耻的事情，但是，填补空虚、追求快乐却是我生活的重心。我依然喜爱和尊敬那些虔诚的人，有他们的地方我就会感到敬畏。我亲爱的父母经常劝告我要敬畏上帝，他们的劝告在一段时间内对我有作用，但是，却没有足够深刻，使我正确地祈祷，当诱惑来临之际，我又深陷其中了。有一次，在嬉戏中度过了大半天后，当我睡觉的时候，发现床边的窗台上有一本《圣经》。我翻开，一眼就看到了“我们当蒙羞而卧、以耻蔽身”。我知道这就是我的处境，它和这句话的意思正好吻合。我多少有点自责，睡觉的时候心中不安，但是，我很快又将之抛诸脑后了。

时间流逝，我的心充满了嬉戏欢乐，想象的愉快场面也只不过是一片虚幻，就这样，我18岁了。我开始觉得上帝对我的灵魂的审判犹如熊熊火焰一般，回顾过去的生活，我对未来深感忧虑。我经常黯然神伤，渴望摆脱这种空虚浮华的生活，然后，我的内心又开始倾向于这种生活，因此内心十分矛盾。有时我做一些荒唐的事，之后又会感到伤心困惑。然后，我又决定要放弃这虚幻的生活。但是，我又想在内心保留其精华的部分。我不够谦卑，所以找不到真正的平安。因此，几个月来，我心中十分困扰。我的意愿不肯顺服，一切努力均属徒然。最后，在上帝持久的眷顾下，我开始皈依主。一天傍晚，我阅读了一本宗教作品后，独自在外漫步，谦卑地祈求主的帮助，帮助我摆脱这空虚的生活对我的诱惑，因而主降下神恩，帮助了我。我学会了背负十字架，在主的面前顿觉神清气爽。但是，我没有保持那种胜利的力量，因此我又跌倒了，心中十分痛苦。我来到荒凉孤寂的地方，流着泪向上帝认罪，谦卑地祈求他的帮助。我可以虔敬地说，当我在患难中，他便救济我；当我蒙羞时，他叫我接受教训。他不但引导我认真地看清了我是怎样远离了真理，而且让我学会了如果要过上帝忠实的仆人所过的生活，就不要随意选择自己的伙伴，一切欲望都须接受上帝的指示。在悲伤和自卑的时候，这些教导长存我心。我感受到了基督在战胜私欲时的强大力量，因此更加坚定不移。我还年轻，相信在那时，独立的生活最适合我，我能够和那些经常诱惑我的伙伴保持距离。

我坚持参加聚会。在星期日的下午，我主要读《圣经》和其他的一些好书。我相信，真正的信仰源于人的内心生活，那里，内心爱并尊敬造物主——上帝，学会行使真正的正义和善良，这不仅是对全人类，也是对那些残忍的生灵而言的。正如内心受某种内在原则的推动，爱那看不见和不了解的上帝，也在同一原则下，爱那无形的世界。既然他的气息使生命之光照耀在一切动物及有知觉的生物中，那么，如果我们说，我们爱那看不见的上帝，却同时残暴地对待那由他创造或者源于他的最微小的动物，岂不是自相矛盾？对于其他教派和教义，我并不视之为狭隘。我认为，无论哪一教派，凡以真诚之心爱上帝的人，必都蒙他悦纳。

因为生活在十字架之下，而且朴实地顺从正道的启示，我的心灵一天比一天明亮。从前的朋辈对我有种种猜测，因为我发现独居最安全，而且把一切的改变深藏我心。当我静静地思考自身所发生的改变时，却找不到适合的语言来表达。我观看上帝在他有形创造物中的作为，满是敬畏。这时候我心中常有忧伤悔悟之情，对他人所生的爱心亦普遍增加。凡经过同样道路的，定能了解我的这种心境。那些真正谦逊的人，在他们的脸上总能看见真实的美。神圣之爱所发出的声音必能有和谐的气息，平和的情绪必在性格上显出严正的气概。但是，那些没有此种感觉的人是不会显露出这种气质的。这一块白石和上面所写的新名，除了那些具有此种品质的人以外，无人知晓。

现在，尽管我内心已得到增强，足以背负十字架，但是我发现，我仍然处于危险当中。我有许多弱点，经不住诱惑。每当有这种感觉的时候，我就躲到一个安静的地方，含泪恳求主的帮助，主总是仁慈地垂听我的祈求。

这时，我是和父母同住的，在大农场里工作。这对一个种植者来说，有很多的机会学习。我总是在冬天的夜晚和其他闲暇时刻提升自己。在我21岁的时候，经过父亲的同意，开始为一个身兼店主和面包店主的商人看店记账。在家里时我过着隐居生活，这时到了生意场上，可能有许多伙伴，因此，我心中常呼求慈悲的父亲——上帝，求他帮助我。在为公众服务的工作中，能够以我在那隐居生活中所学到的一点点谦卑和无我的心，来侍奉仁慈的救世主。

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