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寻物启事（第1页）

起首

那则《寻物启事》，他是在厕所里看到的。当然是男厕所。那两天，路通拉稀，一天能往厕所跑十来趟。有时候正上着课，他会突然站起来，从桌缝中穿过，脚底抹了油似的，朝厕所跑去。坐在教室里，你可以听见他那由近而远匆匆忙忙的脚步声。路通喜欢穿军警靴，靴底钉上铁掌。据他说，穿军警靴有两个妙处：一是威风，把裤腿掖进靴口，威风油然而生，那种美好的感觉是捂都捂不住的；二是打起架来可以不吃亏，朝对手的裤裆踢那么一脚，靴头和鸡头一接触，问题就解决了。在高三年级，路通是第一个玩上军警靴的。当然，后来班上的大部分男生都想方设法玩上了。女生们称这是军备竞赛。

可以想象，那天（准确地说是星期五）路通跑进厕所的时候，第一个坑位就是他的选择。他蹲下来，痛痛快快地拉了一阵之后，他的心情就舒畅多了。生活中有许多小小的快乐。罗丹说生活中并不缺少美，而是缺少发现美的眼睛。语文教师说，写作文写到美的事物时，一定要引用罗丹的这句话，平时不引倒还没有什么，全市通考的时候你还不引，那就会让老师为难了，那就很不够意思了，那你就是傻瓜蛋了。罗丹的话说得很好，其实把“美”字换成“快乐”，他的话仍能成立。对路通来说，现在拉稀就是一种快乐。叽叽咕咕拉一阵又一阵，舒服劲难以言传。快乐的路通，除了拉稀之外，还有别的事要干。譬如他得擦靴，往靴子上吐几口唾液，然后用手纸把靴子打磨得干干净净油光闪亮（这活儿干多了，无需目视就可以做得很漂亮）。墙壁上的字画，他是百读不厌的，那是同行们想象力的结晶。我曾经听他朗诵过其中的一首诗，“弟兄十名，抬炮出城，哗啦一阵，收兵回营”。他说那越看越像是出自他的笔下。他是把它当作一个谜让我猜的，我怎么也猜不出那一个谜底，当然，他很快就忍不住告诉了我谜底，说那是男人撒尿的连续性动作。路通的父亲是研究岩画的，因看出了宁夏贺兰山上的岩画的道道而出了名。所以路通说，厕所里的那些字画，在一万年之后就是天书，就是贺兰山上的岩画，那时候肯定有人吃他父亲这一碗饭。不过，那一天路通没有研究和创作岩画，那一天他看着自己的粪便出了神。我可不是在瞎猜胡说，因为我对此再清楚不过了，我知道他有端详自己粪便的习惯，他说，他一看见粪便就有点伤感，可以说愁肠百结。他说，粪便形态的变化能让他感到时光的流逝。以前他的屎是陀螺形的，像室内楼梯一样，盘旋而上，最顶端是一个小尖尖，直指肛门和苍穹，和教堂的尖顶相仿佛。还能说明它的出处，不像是无中生有。现在呢，屎简直不成样子，稀粥和稀汤是它的基本形态，放到什么样的器皿和凹槽里，就呈现出什么样的形状，毫无个性，与人仿佛也没有关联，真是不成体统。最后只剩下哼哼唧唧的排泄动作，保持着最初的风度。

那天，路通的伤感没有持续多久，有一张纸使他乱了方寸。那张纸贴在厕所的天花板上，他提裤站起来的时候，仰天叹息了一声，好！就是在这个时候，他看见了那张纸。其实那是挂历中的一张，上面印着四大天王之一刘德华的头像，在刘德华的脸上，写着一则《寻物启事》。路通粗略地读了一遍，把目光落在落款者身上。张国荣。

张国荣？不会就是杨健吧？我操。

他说对了，张国荣就是杨健。张国荣还没有出演《霸王别姬》的时候，杨健就叫张国荣了，也就是说，杨健有理由认为自己慧眼识英雄，自己早就知道张国荣迟早要红上半边天，比其他人更有资格崇拜张国荣。用杨健的话来说，就是别人看到一块金子，并不知道那就是金子，得放到火里烧烧才知道那是不是金子，他跟他们不同，他一眼就能看出金子的成色。张国荣演《纵横天下》里那个贼的时候，杨健就说，你看好了，你等着看好了，张国荣以后肯定是红遍全中国。杨健就喜欢下判断，当他觉得哪个男生穿的军警靴不像是真的，他就会说，那百万之一万是冒牌货，他的领带是金利来吗？别恶心我了。当他说谁是处女谁被别人捅破的时候，你最好等他走开了之后再捂嘴笑，否则，他会说你是在怀疑他，他会在课堂上跟你抬杠，跟你翻脸。说起来也是，谁又能忍受得住别人的怀疑呢？历史老师说得好，彭德怀元帅一怀疑毛，他就被弄死了，刘少奇当时批彭元帅，批得唾沫星子乱溅，可他也犯了彭的毛病，他也怀疑起毛来，这下倒好，他也被弄死了。当然，杨健的诸多判断，我是不怀疑的，准确地说，我的嘴从来不把我的怀疑说出来。因为他的判断有时是针对我的，把我说得比我本人还好，这种情况下，我有犯傻的必要吗？即便他的一些判断对我不利，或者不够礼貌，那也没有抬杠的必要。我就当他的话是我的一个屁，我把它放出来就是了。

那则《寻物启事》的落款人既然是杨健，毫无疑问，里面一定会有些判断。譬如，他会写到他虽然丢失了不少东西，但最不应该丢的就是那块西铁城牌手表。虽然手表的表门已经破损，但还是不应该丢，他甚至愿意用一块新的手表换回那只烂手表。如果有人觉得新手表还有点不够分量，那他就另外加上一条红梅牌香烟，另外请这位拾手表者吃羊肉串（吃饱为止）。接下来，他提供了丢失的场所，这是典型的杨健口气：丢在澡堂的放衣柜里，而不可能是别的地方。

《寻物启事》字数不多，还没有流行的校园歌曲的歌词那么长。看一遍只需要半分钟，可是路通却看了将近四十分钟。他是预备铃结束没多久的时候去厕所的，回到教室时已经快下课了。这么长时间他是在干什么，还不是在研读那篇短文。他回到教室，椅子还没有暖热，下课铃就响了。路通没等老师宣布下课，就又站了起来。那天上的是《世界地理》，地理教师孙未是教师中的头号傻瓜，以前是教体育的，后来患上了糖尿病，在操场上走一圈就要喘上半天，再后来就改行教地理了。在地图上周游列国，比在操场上走一圈容易多了。据说他刚改行那一阵，上课时总要带上一只篮球。篮球放在讲台上，他对着篮球比划来比划去，讲南极北极，太平洋和大西洋，阿拉斯加和斯堪的纳维亚半岛。有一种说法是这样的：你把篮球藏起来，他的脑子就成了一片空白，他的所有知识都建立在那只被纹过身的篮球上。那只篮球就像是星相学家手中的水晶球，通过它，孙未才能够在课堂上指手画脚，说三道四，唬得人以为他不是傻瓜似的。当然现在他已经不需要胳膊夹着篮球上课了，当然这么一来他的知识就更加错误百出，漏洞万千了。一个美洲他就够受了，譬如他说加拿大属于拉丁美洲，巴西人讲西班牙语，阿拉斯加是苏联人送给美国的，这种错误是逃不过大家的眼睛的，因为冒过出国念头的人对美洲都是有所研究。如果他说埃及的木乃伊是黑人放干弄成的，我想大家也就算了，不会跟他较真。同学们当中总有人喜欢逞能，借打击孙未来抬高自己。二毛就是这样一个人（说起来，我就是在这种情况下注意到二毛的）。班里有一个两个二毛倒还没有什么，问题是二毛式的人为数不少，起码有十个八个。这种情况下，孙未的糖尿病不加重那才叫出邪呢。

事实上，那天孙未拿路通开刀，路通有理由感到莫名其妙。孙未一方，这样做似乎是顺理成章的。路通进来之前，孙未提问二毛，“法国的气候是否属于地中海式气候？”二毛说当然属于，因为法国离地中海并不远嘛，法国人经常到地中海边度假，晒日光浴，钓鱼。法国女人的皮肤之所以那么美，还不是让海风给吹的。二毛显然弄错了，但是没有人知道他是不是故意这样的，连孙未本人也不一定能弄准。于是，有了下面一段对话：

孙未说：荒唐，法国什么时候成为地中海气候了？我怎么不知道？

二毛说：我从电视上看的。我还看过《最后一班地铁》，那里面老是下雨，或者说雨比较多，下两天雨，太阳才露一次脸。你看过《最后一班地铁》吗？德芙纳总带着一把油纸伞，你应该注意到。同时，尽管下着雨下着雪，天还不是很冷，因为德芙纳还穿着裙子，光腿。

孙未说：电影？电影算个屁。还是多翻翻书吧，俗话说得好，书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。

二毛说：黄金屋、颜如玉，我当然愿意笑纳，不过，孙老师，如果我说我的理想就是报考北京电影学院，当张艺谋，你说的屁呀什么的，就是对我的理想的污辱。

孙未说：二毛，那你就等着当导演吧，同学们也都拭目以待哩。

二毛说：我一当上导演，就去拍法国的地中海。

……

坦率地说，那天二毛确实没有认真听课。他是另有所思，他满脑子装的都是一个女孩向他许下的诺言。他跟孙未抬杠，一来是他的本性（好逞能）在作怪，二来是以此消磨时间，度过难捱的时光。

路通要是晚进来一会儿，二毛与孙未的抬杠无疑还会进行下去。可是，路通既然进来了，二毛就感到自己应该闭嘴了。二毛也发现孙未的脸已经转向了路通。不只是孙未，同学们的脸也都转向了路通，就像朵朵葵花向太阳。

这样一种情形让路通感到莫名其妙：我不过是拉了一阵稀而已，拉稀后的路通与拉稀前的路通并没有什么不同，怎么就这么引人注目呢？

拉过肚子的人都有这种感受：你不把拉肚子这事放在心上，事情也就过去了，你要是老想着它，那就糟了，它就会接踵而至，使你老是有一种屙不净的感觉。干那事大概也是这样，当它进到你那里面的时候，你千万不能想这一下可能要出事了，你要是这么一想，那些像蝌蚪一样的小虫虫就会一鼓作气跑到你那最深处，着陆，然后发芽。

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