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昨天开车去学校,收拾东西。发现几年留下来的,只有一些衣服一些书,乱七八糟地堆了半个后备箱。
傍晚的时候,和几个好朋友开车出去吃饭,吃完饭,我叫他们带我去兜一下这个城市的绿道。沿着一条江一直走在安静的小路上,不知道是不是因为马上就要离开了,突然发现这个当年百般责难的城市,其实是很美的。我一直问隔壁的人当初怎么不带我来,但其实我知道,当初我肯定懒得来,因为觉得余下的日子总有机会,从没想过有一天离开这里要以小时来进行倒数。
我让一个好朋友玩下小清新,把头伸到车顶的天窗外,喊句“我们毕业了”,后来喊了下,他觉得有点不好意思。接着窗外就断断续续地下起了蒙蒙细雨。
夜里,把车停在校门口,走到平时吃饭的商业街上,随处可见同届的人,成群结队,我猜大家都在努力地想和小伙伴们在最后的时刻多留下点共同记忆。
今天上午考完最后一场试,也是我待在学校的最后一天,回到宿舍,看到杂物废弃物,丢了一地,每个位置,每张床,都不再像往日,虽然不整洁,但也错落得很有生活气息的样子。更不像往日,每个位置坐着一个人,看电影的看电影,打游戏的打游戏,假装看书的假装看书,而我夹着一支烟到处喷,不断挑衅他们。今天的宿舍,就像被扫荡过一般。
我坐下来,跟舍友们聊天,凡是聊到他们什么时候走,什么时候坐车时,心里都有说不出的感觉,我想送舍长和他女朋友去车站,也想送睡在我隔壁床的舍友,又想顺路载另一个舍友回家。
最后说来说去,发现不是时间对不上,就是行李放不下。我平时疯疯癫癫地在宿舍,脸皮厚得没有说不出口的话,但是此时此刻我却不好意思说一句,很舍不得你们,所以想多送你们一程。
聊着聊着,我爬回我那张没有了枕头和被子的床,趴在上面,对着下面坐着的舍友,睡在我隔壁的那位,我说这锅你带走吧,以后你去实习了,住在外面,肯定用得着,在商场里买,要好几百块,这锅那么新;后来又说这床垫你也带走吧,你一个人住外面肯定用得着,标签都没撕,住外面有张垫子舒服多了;过了一会,又指着我椅子上的坐垫,说这个你也带着吧,以后你上班了,天天坐着,不会长痔疮;接着又找到一串佛珠子,说不如这个送给你吧,泽哥可以每天保佑你;最后翻到一盒三国杀问他,要不,这个你也带上吧······
问着问着,就想哭了,然后我说我下去把车开进来,走出宿舍门口,眼睛就红了一下。
我也不知道为什么。
以前我大一的时候,就对隔壁床的那位舍友说要戒烟,我说以后你要看到我抽烟,你直接打我两巴掌,别给我面子,我还手我是猪,他每次都笑着说好,但是最后经常都是我抽着抽着,发现他一个人站到了阳台去,过了一会,又回来。现在想起来,觉得特别对不起他。
我们一宿舍都属于不善于表露内心情感的类型,当着面,一句话都说不出口。也有可能二十来岁的男人,都这样。
从前,我们毕业的时候,大家总是开心地对彼此说一句,记得啊,寒假暑假,咱们再聚。
可是如今一别,再没有了寒假暑假。要问一声何时再聚,就算学习委员也答不上来。
最后一次走出宿舍门口的时候,我一步三回头,因为今天再也不是去向饭堂,教室,或者各个熟悉的地方,这一次出门,大家从此便是天南海北。一起生活了上千个日夜,连夜里响起一声呼噜,都知道是谁的,所以又怎么能没有不舍呢。
走到校门口,想起最后的这个学期,我和几个朋友常常夜里爬出校门,去外面喝酒,虽然我不喜欢喝酒,但我觉得趁来得及,多聚聚,因为总有一天,我一定会怀念起这些相聚的日子,就像我现在也会怀念从前一样。
那时每次喝到半夜回来,都要在门卫处登记名字,我每次写的都是“成东青”,那时我在想门卫们之中会不会有某一个,在有生之年发现这是一个电影人物的名字。看到那几个让我登记过名字的门卫,不由自主地在心里想,以后再也没有“成东青”半夜回来了。一股惆怅油然而生,差点冲下车抱着保安哥哥亲两口,但是我怕我就此走不出校门,所以忍住了。
回去的路上,一个朋友说他这个周末要自己开车回来再收一趟东西,问我有没有什么没带走的,他到时候帮我带上。
我开玩笑说,我的青春留在学校了,还没带走。大家都笑了。接着心里想,其实我们前半部分的青春,在校园的日子,确实也就这样,永远留在了渐行渐远的校园里。并且终其一生,再也回不去。
一路上,有些地方下着雨,有些地方阴着天,载着的四个朋友,一个接一个地下车,最后只剩下自己。本来塞得满满的一辆车,突然空荡荡了起来。
人生这一条长长的路,一个又一个的人,在不同的地方,不同的时间,上车,和你相遇,相识,然后一起走一段,又下车,和你挥手告别,只留下一个背影在你眼眶里。除了在心里祝福他们,你什么都说不出口。
千百万个夏天,千百万个毕业的故事,就这样悄悄收场了,这只是其中一个。而那些灿烂的日子,像夏花一样,猛然爆发了一季,香飘四溢,万紫千红,却又突然消失不见,快得让你措手不及。
只是在心里,它们永不凋零,花开不败。
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