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第 12 部分（第1页）

的面，都吃过了，让我别客气。我倒真没客套，昨天吐得狠，现在就觉出胃里空落落的饿得慌，头还犯晕，索性找了个小马扎靠在红漆漆的大门边儿上喝起了面汤，小白看我手里有食儿，欢欢实实摇着小短尾巴往身前凑，我把面片搯出来丢在地上让它吃，自个吸溜汤水，这里没有城市嘈杂焦灼华天锦地，时间缓行，偶尔犬吠路人闲散欲望淡薄，这样的生活未必糟糕，可它不是我的家，我不属于这里，这里只有牵挂，没有温暖。

我在熬着时间，晒暖儿招猫逗狗，这样的环境人都可以变得单纯，一天很快过去，午睡醒来已是傍晚，小两口已经回来，没什么然后，吃饭，洗澡，睡觉，毫无概念异常平淡的一天，总结一下便是，吃拉睡，吃拉睡。我的不眠症发作，夜里辗转反侧无计可施，熬到后半夜．除了残缺不全的月亮，阴影越来越浓，渐渐和夜色混为一体，只剩下一片乌黑的天，除了夜游的自己，什么都在睡着，起身穿起外套踏着拖鞋下了楼，夜色里院子空旷得厉害，没有一点儿光亮，踢掉鞋点上烟，赤脚走在冰凉的水泥地面不停绕圈，左手握着打火机点亮火在空中摇晃，暗红的火光里透着青色，随着晃动的风摇曳半空，体内随之而起一种念头，想要撕裂这样的夜，这样的自己，这样虚无的生活。一直以来，我不肯承认自己的坚持也许是种错误，让我错过原本可以成全的幸福，错过这世上稍纵一逝的风景，不肯给自己任何微小的可能，选择那些我愿意相信的真相或者谎言，最终骑虎难下，我说不后悔，我怕说着后悔的自己变成一个最讽刺的笑话，十年，冬宝儿的十年，我的十年，靡苏的十年，我们谁都没有得到，我们都患上失心疯，把心遗落它处，将心喂狗。我弯□环住自己，只有这样我才不会被寂寞穿透，也不会被寂寞粉碎，这样的寂寞在没人可以让我拥抱在怀里，就如生病的人的失去药物，我已失去最好的时光，它沉积了厚厚的灰尘在无最初的颜色，它对我已没有任何意义，那些被辜负被浪费的时光里，一直去追寻着的无望爱情，无望的执着无望的生活，再也无法怀抱着的任何梦想，终于暴尸街头，恋无可恋，我不过是一个精神□者，守着皮囊自欺欺人，心中按捺不住的邪恶呼之欲出，看着原本是虚伪却又伪善的假象，躲在黑暗中沉默，不知是肮脏跟随着我；还是后来变成了我；究其原因，是我玷污了纯白，那抹在阴暗之中依稀泛光的纯白，被我有气无力的双手慢慢拭去，变的混浊不堪。，我不过是一直立行走在阳光下的丧尸是一个失去一切的疯子，一个游荡在午夜的怨灵，一个醉生梦死的SB，我甚至看到了自己的余生，风年残烛老无所依，一个人安静的生活，病了伤心了寂寞了，都是我一个人的冷暖自知，一个人的世界，一个人孤独的死在床上，想着那些打马而过搁浅记忆中的过客，错过的的人，过错的事儿。

站在冬宝儿的新房前，身体贴着墙壁可我无法穿墙抵达，那温暖的床上躺着我爱的人，还有冷掉的爱情，佛曰：见人过，即是己过。而我今日发愿，只求再不观人而过。

早上收拾行囊整装待发，我简直迫不及待，生活总是这样，与我们的意愿背道而驰，我问冬宝儿要车票，只看她翻动手提包脸色陡变，抓起手机迅速拨号，内容实在令我心烦气躁力气全无。

车票被冬宝儿家老太太夹进钱包，一并带回青岛，让冬宝儿火冒三丈的是，老太太还带走她的银行卡，里面是她婚前全部积蓄，冬宝儿冲电话那头大喊大叫，“更年期记性不好？更年期你也不能顺手牵羊啊，这回人走不了了，你还把钱拿走？你怎么不顺手把我也带回去？”挂了电话，冬宝儿一脸气急败坏，而我面如死灰，这里的一切令我窒息，好像有人掐住我的喉咙越收越紧，我不想等我不能等我特么不愿意等，多一分一秒都不行，没这么熬鹰的，在熬我就是一掉了毛的死鹰，我必须走，什么也阻挡不了，我不能在看冬宝儿，我怕她，怕看见她，我怕的不是我们的互相伤害，而是爱了一路的我们忽然变得陌生，曾植入骨血的亲密变成毫无瓜葛的互不相关，我受不了这残忍的过程，，这特么就是往心尖上插刀子十指缝里插竹签，如果不能离开，我宁愿立刻死去，即使死去，也要让我蚂蚁啃光我的尸体，挖出眼球灵魂抽离，越远越好，不，老死不相往来，这样最好。

我开始拨打114查询订票电话，我只有一个要求，飞往北京、青岛的火车票和机票，只要是今天，任何时间我都接受，结果特么是，没有，没有，还是你妈逼的没有，理由很简单，临近十一长假，需提前两天预定。见过倒霉催么，没你妈见过，好好看看我你就知道了。

明显感觉到脸部肌肉不受控制的痉挛着，我努力控制自己不要不破口大骂，不要砸墙摔行李，可我控制不住自己的表情，就两字，咒怨，这你妈逼这是让我去死，还特么是要我死去。

☆、第二十七章

（29）

两天的时间简直度日如年，对于自己的境地我已不胜厌烦，我们都感到疲倦，她戏上加戏演给我看，我愿不愿意都得看着，在这里我就是一催情剂，冬宝儿跟打鸡血一样秀恩爱，秀到姜呈受宠若惊。比如，她会当着我的面对姜呈撒娇，当年怎么对我，如今怎么对他，如出一辙。比如，形影不离如胶似漆，蹲个茅坑儿都要搭伴一块，婚姻真是伟大，连特么生物钟都能团结一致。比如，在我眼巴前，跟发情期动物一样舌吻爱抚，就差扒了衣服当众上演动作片。还比如，腻着嗓子像特么复读机一样叫，老公，老公，直听得我条件反射，一听这两字掉一箩筐的鸡皮疙瘩，并伴有严重的呕吐冲动。还比如，我跟楼上自娱自乐的摆弄吉他，她河东狮吼的在院里喊嗓子十一，等我急赤白脸的跑过去，她指着电脑上满屏幕的情趣用品问：“你说买手铐好，还是角色扮演好啊？护士服怎么样？”在特么比如一个，死气白咧拽我去陪她逛街，结果直奔超市，陪她挑避孕套，还他大爷杜蕾斯，草莓味苹果味的，我要不发一言，她就永无止境，我要随声附和，她特么还得跟我商讨一下，这个用过内个没用过，哪个感觉好哪个感觉一般，还特么精神错乱推荐我用哪个种类，我只能冷着脸回：“这玩意儿我用不用得着，你应该比我清楚。”我已严重内伤，就差气郁吐血，她不打不骂，她就特么精神折磨，刚开始我感到伤心，因为我根本没权吃醋，根本就轮不到我吃醋，后来更多时刻我只剩厌烦，无论冬宝儿说什么做什么，内中厌烦的情绪无比强烈，我没有耐心听她说话，甚至没有去听，往往一段话结束后，我的记忆一片空白。

我知道这种负面情绪更多的是对自己境地无可奈何的恼怒，我实实在在的感到难过，可不喜欢被人察觉，尤其是冬宝儿，不管什么时候，我都习惯掩饰自己的情绪，没什么原因，我知道，一切都是过眼云烟，靡苏曾对我说，如果你感到难过，别告诉别人，什么也别说，因为说了也没用。我相信她所说的一切，于是我听话的付出行动，不向任何人提起我的伤心，高兴的时候笑，不高兴的时候放声大笑，渐渐的，笑不出来时，我只会面无表情呆头呆脑。

对于冬宝儿，我承认我爱她，尽管从不曾对她提及，让我痛苦的并不是爱她本身这件事儿，而是无比清醒的知道自己最爱的是谁，她不是内个我最爱的人；我吃饭、睡觉、看书、工作、四处游走，我单调乏味的生活，我感到无聊之极，生活嬉皮笑脸的给我带来无数难题，却恬不知耻的带走一切，不知活着的意义何在，我只是盲目的追逐着，二十九岁，已是人生的下坡路，只剩不着边际的欢乐和不可告人的痛苦，我俗不可耐步履蹒跚，总被各种欲望挠逗着，渐渐变成了一只寄养与人的宠，学会怎样做一只宠辱不惊的宠，二十九岁，我的一切早已支离破碎。

胃正在分泌一种物质，糜烂的色彩充斥每个角落，迫使我麻木不仁的挣扎，精神畸形感情矛盾是我的生存方式，渴望、懦弱、极端、冷漠又薄情，这所有的所有让痛苦与无奈周而复始的死亡，我无法取悦他人，也无法做到真正的自我，我即不豁达也不宽容，只是不停的像机械般的运转自己不值一提的人生，没有暧昧的情愫，更无暖人心脾的故事。

两天就这样浑浑噩噩的耗了过去，机场姜呈去帮我托运行李，我们坐在候机大厅的椅子上，冬宝儿的脸色有些苍白，我们目视前方面容冷峻，分别坐在椅子两边，中途有人就着中间坐下来，在我和冬宝儿一左一右脉脉含情的眼神里落荒而逃，这样的离别，我决定继续沉默到底。

“咱说点儿什么吧，太安静了，我不喜欢。”

“你说，我听。”

“你是不是怪我，就是婚礼内天的事儿。”

“没有。”

“你没说实话，你埋怨我，我知道。”

“真真儿的没有，跟你没关系，你倒是想，可你也没内料事如神的本事不是？别总瞎合计。”

“其实。。。我是故意的，我存了坏心眼儿，我就是想让你不好过，可没想害你，我没你想得那么坏。”

“行了，甭说了，不想听，够特么没劲的。”

“你是说事儿呢，还是说我呢？”

“我说我自己。”

冬宝儿还想说些什么，姜呈折回来递给我登机牌，我道过谢勉强寒暄几句，提着包准备进安检口，胳膊一紧是冬宝儿的手，她鼻头发红，她只要想哭，鼻头就会红红的，像挨了一拳的兔子，她颤着嘴问我：“你就没什么话对我说？”