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第 11 部分（第2页）

老四内之后也不是没惨烈反击过，删我手机照片，电脑存档他格我硬盘，可架不住我U盘备份，最后在我一句，“你是想贴家里啊，还是想学小广告帖电线杆子胡同口啊？”，就这样问题在和平友好的氛围下解决，老四有段儿时间看我就想看见啊凡达，新鲜着那。

☆、第二十四章

（26）

打开电脑，隐身登陆，冬宝儿头像亮着，可我们谁都没有说话，她知我在线，很多年前冬宝儿威逼利诱要求设置隐身对其可见，她说这样，我就躲不开她，可她不知道的是，后来有很多时刻为了不与她碰面，很少登陆QQ。

在线的人很少，打开文档迅速下拉黑压压的文字，我很少看自己写的东西，不喜欢故事里或多或少这样或那样的残缺，它令我恐慌，就像抽离出的另一人，陌生又疏离，各位看客，事实上，我们互不相识毫无瓜葛相隔万里，我只是不入流的说客，而你们看了一则不入流的故事。

现实生活里我越来越习惯保持沉默，即使与人侃侃而谈也是些无关痛痒的细枝末节，那些挣扎在梦魇里的寂寞荒芜，那惨绿年华里摧心剖肝的五毒脉门，我再也不愿向任何人提起，似乎每个人都有自己的话要说，每个人都有自己的苦痛，没人耐心听你讲完自己的故事，没人喜欢听你抱怨生活，世人如此寂寞，我开始说那些我只愿说的小事儿，我开始对别人失去好奇心，我懒得打探他们生活中的愁肠百结悲欢离合，这与我无关，带着强烈好奇心的人另我厌烦，每当有人探听我的生活时，我便要一问原由，你为什么会想知道？翻译成潜台词就是，关你屁事儿，给我滚蛋。我承认自己内心匮乏画地为牢，我只关心我的一亩三分地，界限分明禁止出入。

曾读到一句话，有着强烈好奇欲的人多是热爱生活。不否认，我对生活并没有多么热爱，但这并不妨碍我对特定事物产生一定的欲望，我会强迫自己做之前不会做的事；这与我的意愿相违背；我不喜欢束缚，却牢牢的把自己捆绑了起来，如同对待感情，那是一种不理智的状态，对某些人或食物形成过度依赖，在特定的环境中害怕，在固定的情绪中失控，在虚无中逃避；我也学会了孤独，怀抱着孤独嬉笑怒骂，看自己每分每秒的失去，失去生活失去所爱失去信仰，直到一无所有，也唯有一无所有时，才会真正拥有自由，活着，只是为了死去，孤独的人只是为了不孤独的死去，幸福的活着便是为了幸福的死去。

抽掉两支烟喝光一杯白水，屏幕下方弹出对话框，冬宝儿的QQ头像在闪动发出视频邀请，犹豫间点击接受，顷刻，视网膜里出现冬宝儿内半旧不新的脸刺痛我的眼。

“怎么了？”

“不怎么，看见我不高兴啊？”

“不是特别高兴。”

“那你就多不高兴一会儿。”

“我要拉屎。”

“我特么是泻药？看见我就蹿卫生间？”

“你是催情药。”

“你一发情就拉屎？”

“。。。。。。。。。。。”

“说话。”

“说什么？”

“你就这么不爱跟我说话？”

“我是对你无话可说。”

“。。。。。。。。。。。”

耳机里一阵沉默，对话框被冬宝儿关掉，头像也灰了下去，我感到一阵气闷，因为我撒了谎，只有知道自己有多想念冬宝儿，可我不能对她说，就像开满梨花的树上，永远不可能结出苹果，像高挂天边的彩虹永远无人能够触摸。像火车的轨道永远不会有轮船驶过。想念一个人，不一定要听到她声音，看到音容笑貌。听见了看见了，也许就是另一回事。想像中的一切往往比现实稍微美好一点。想念中的那个人，也比现实稍微温暖一点。思念好像是很遥远的一回事，有时却偏偏比现实亲近一点，冬宝儿，我想你，可我不能对你说，只怕说出来对我们都是折磨。

我曾一度以为只要走的洒脱，就不会有太多痛苦，就不会有所迷恋，可我总在喧闹的人群中里突然沉默，我不知道自己在期待什么，也不知道自己的坚持有没有意义，过往在脑海里挥之不去，可我不想挽留，我能给的，只有自由，你的世界，我早已失去访问权，你的幸福里，不应该有我的存在。

我蜷缩身体低头伏在桌上，紧闭双眼，想要删除东宝儿残存在视网膜中的影响，每次看到冬宝儿，都让我不好受，像有人拿着钝刀在一旁磨刃，不疼只是时刻提醒曾经的刺痛，我抽了一只大□，看着烟圈漂浮空中四溢消散，拉出文件我决定续着二十二章节往下写，那些不能说出口的心事，通通埋葬在这里。

☆、第二十五章

（27）

自打流氓被暴力请了出去，剩下一群乌合之众反倒老实了许多，冬阳对我寸步不离，就连如厕他也门外蹲点儿守着。我回了房间决定换掉裙子，冬阳跟在身后，早前吐得污秽物不知所踪，地面儿干干净净，我回头疑惑的看着冬阳。

“吐的东西哪儿去了？”

“被人吃了。”

“。。。。。。”

“喂内流氓了。”

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