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第43章 我最合适(第2页)

我的心头像被复苏之风吹过般,又是一片春花烂漫。

“治!马上就治!”保守治疗效果并不理想,脑袋还是要动刀。

“就是微创手术,我问过大夫了,备皮范围就这一块,头发还是可以保留一些的,不会全秃,你别嫌弃我……”

季行辰并不觉得我的黑色幽默好笑,表情有些凝固。

二十五岁的我要稳妥的多,车祸后也曾惜命的来医院复诊过,当时查出脑内有少量淤血,本可以随时日推移被人体正常吸收自愈。结果淤血突然病变,默默滋事,偷走了我至关重要的六年。

说起这个我有几分释然的开心:“我妈说手术顺利的话大概率能恢复记忆。”

是手术就有风险。

季行辰并不开心,他在为我担心:“记不起来没关系,我希望你能平安。”

十九岁的我对于“消失”的不甘心,因为他的一句话而烟消云散。

“不要再替我说话了,哭给你看嗷。”

季行辰在我的脑袋上摸了摸,将我那些矫枉过正缠成死结的自我认知轻柔地安置。

“想哭就哭吧,即使是二十五岁的你也有不坚强的权利。”

手术日期的日期正好是分手后季行辰和我定下一月时限的那天,我暂时将他留在了原地,剩下的追求就交给来日了。

那时的我将变成二十五岁的我,这坑是二十五岁的我和我一起挖的,他就该哄季行辰。

一句两句聊不完似的,我扯着季行辰的衣摆恋恋不舍,把天色都给拖拽暗了。

“辰哥,在我真正变回之前的我以前,你可不可以也看看现在的我。”

季行辰离开前对我说的一句话是:“我已经在看你了。”

手术最差的结果是死亡,以及会面临种种风险。

我唯独对失忆这条风险产生了畏惧。

不过随即我又释然了。

即使不慎丢落了时光的卷轴,再度触及记忆的源头时,终将会在与对方的相处中,感受到对方人格上曾经动心的闪光点,然后化成感情填满心房中那处空落的位置。

我在术前最后能接触到手机的时刻向季行辰发了:[我爱你。]

麻药在剥离我的感官。

缭乱的念头走马灯一样,在脑海里碎片化地闪现。

我从最好的结果想到最坏的结局。

如果我死了。

我又自我补救起最坏的念头。

我要是死后真的穿越就好了。

从现在穿越到六年前。

我会提前放过沈瑜,将对他来说痛苦的相伴缩短,也会如我与他所说的那样,他父母那边,我去劝说,化解恩怨,好聚好散。

我一定要提前找到季行辰,六年前的季行辰已经在离我很近的地方了。

我们相识的时间也可以再缩近点。

或者直接回到十年前,在他因为打架被家里教训前就守护好他,不让他再受到一点委屈。

或许因为回档的执念太深,我做了一个梦。

一个有关十年前的梦。

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友友们月饼节快乐!

今天钓了一下午鱼,然而一条都没钓到,朴实地抹一把被晒黑的脸。

这篇文快完结了,会尽量在闭站前码完,尽量,尽量(发出咕咕咕的声音

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