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第 8 部分（第2页）

在那阵持续的鞭炮声中，我却似乎听到另一个声音：“像渴望死亡一样渴望爱情。”

疯狂的基因是一种潜在因子，埋伏在我的体内。

堂姐口中，我很乖巧。可是我明明在内心里有一些很边缘的东西。是因为我疯过？或者，那一次疯只是那个基因小试威力。

不愿意吃饭，不愿意洗漱，甚至不愿意看到太阳。漆黑，吸收一切的黑暗。时间停止，我不肯理会自己的绝望。

我尝试找寻那段因为疯狂消失的时光。事实上在那之前的事，高中，初中，小学，都变成了模糊的记忆碎片。尤其是高中。记忆里只零星剩下补习时每天刷题的场景。给那时的同学打电话，只是说我的姐姐对我很好而已。的确，我执意要到另一个城市复读，堂姐很远过来照顾我。果然我实在太任性了。

我不断地做梦，不断地回忆，现实很空洞，梦境很离奇。真的，我没有别的词语来形容它们。我只是那样强烈地感觉到失去了什么。

检视高考后S市和N市的重大新闻。市长调任，强调建设……要说特别的，大概只有一条，7月20日，N市郊区的烟花厂爆炸事件。方圆一公里内玻璃炸裂，五公里内有震动的感觉，鞭炮燃放了大约十五分钟。厂房的残迹已经难以分辨。因为是在深夜，死伤并不严重。

堂姐看到我关注这则新闻，只是说我们住在市区里，离事发地很远。

是的，生活就是这样，符合逻辑，平常，或者简直像缺掉了什么。所有大事件都离我们很远，没有离奇的爱恨，没有超越极限的生死。事情的发生和结束都可以推想而知。只有情感，像断了线的风筝，没有依托，虚无缥缈。

我常常感受到脉搏里狂热流动着的鲜血和鲜血下驿动的感情波纹。无法解释。

灵魂像是被替换了。我很想看看那具情感暴走的灵魂究竟什么模样。

距离那个父母双亡，烟花厂爆炸的暑假已经一年。我不愿意回N市，独自留在S市。总是有大把空缺时间。供我白日做梦，或是真正进入梦乡。跳跃的夸张的情节，既难过又温暖。

我喜欢去台球厅。S市新开的台球厅，环境很清雅，人少所以安静。那里的服务生很帅。短发的女孩子，雪白的衬衣和小西服，笑的时候露出虎牙，那张略显冷酷的脸显得愈发纯净。很像认识的人。我却也不能记起那个人是谁。

然而并不是因为迷恋S市的空气和台球厅里帅气的女孩。相反我觉得N市更有故乡的安定感。可是在我心里隐隐觉得如果不回N市，至亲就不会死。

医生说我的病缘于强烈的思念和愧疚感。父母死于车祸，似乎与我假期回到N市没有丝毫关联。如果我不回去，都不能见到他们最后一面。堂姐说人有时候会显得很偏执。不得不承认，对待感情我偏执得可以。

那些追我的男孩，我总是一眼看穿他们做每件事的动机，也总能一眼看穿他们的有所保留。或许我太苛责，这世界能有谁爱你如生命？可是我竟不自觉地漫上一种曾经沧海难为水的感觉。一个只靠言情小说和梦境从未实践过的人，妄谈曾经。多么可笑。

我在无边的痛苦里挣扎过的那几个月，徘徊在被遗弃和拖累他人双重的悲伤中。像是自己揪着自己，两个自己跌跌撞撞地扭打着，又同心协力地把彼此拖入深渊。而今回想，恍如隔世。看着父母慈爱的照片，我实在不能理解自己的小题大做，又隐隐觉得有一个结根本没有解开，反而像定时炸弹，只等待最后的爆发。

现时的平静反而有了雷雨前的征兆，冷漠的嘲笑。

我如此渴望触碰到梦境里幻影般的人脸，恋上反光镜里绝美的风景。骨子里，我还不肯放过自己。我心里明白，却不明白自己，到底是，梁安澜？

可是就像沉睡千年的睡美人。

我是有一点相信童话的。就像那个也许并不美，沉浸在美好梦境里的女孩。我需要的只是等待那个时刻。一个人的出现，点破梦与现实间的门限。那之后，无论是王子和公主过上幸福美满的生活，抑或如平地惊雷，烟消云散，我都愿坦然接受。

命运的纺轮，一早织好了。

梦里有个低沉却不乏温暖的声音，“回去等我。”

好像指给我，在现实里静静守候，某一天，她就会出现。一定，我相信。

就像梦境中暗夜里祖母绿的灌木叶片里，我守在那里一动不动。因为相信总会等到她。

现实地生活，却不过是为了一个虚幻的原因。

第　13　章

二月的N市，天气预报之后几天会降雪。低压的云罩着城市的天空，树木现出濒死挣扎般朝天的黑色枝桠，一片灰蒙蒙的。

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